Category Archives: briewe

As jy vergeet om te save…

Ek is nou so kwaad vir myself ek vee sommer my gat met 'n moerige mamba af.

Daai oomblik as jy vergeet om te save.

Ek weet nie of moet ek in my broek kak of huil nie of sommer die ontvanger aan sy tottie gaan rondruk oor ek die kak moet sit en doen op 'n MAANDAG!

Jirre weet dit voel of ek die Comrades gehardloop het en nie eers gestop het om te pis nie want ek wil net 'n fokken medalje hê as ek finally daar uitkom (nie dat ek dit sal doen nie ek het 'n fokken kar). Maar anyway, dit voel asof ek by die wenstreep gekom het en die mense is al besig om op te pak – fok die stadige poese wat.

Dis nou hoe 'n Maandag moet begin – 4 ure sit ek en BTW  opsommings doen wat my anyway so depressed maak as ek sien hoeveel van Malema se huis ek nou gaan betaal. Dan doen ek nog iets so fokken stupid en save nie!

Ek loop maar buite toe en rook 'n sigaret (dit help mos vir als) net om terug te kom en voor 'n rekenaart te sit en weer uit te werk hoeveel ek aan poes se huis moet betaal. Met dit kom nog 'n armsalige etter in wat nie sy eie huis kan koop nie in en wil weet of ek al vir hom 'n huurhuis het.

NEEJOUDOMPOES ek het nie gister iets gehad nie en ek het nie vandag iets nie en moet my nie weer op 'n naweek bel terwyl ek probeer visvang nie. Dis sommer jou fokken skuld dat ek niks gevang het nie!

Maar so leer ek toe my les nou sit ek soos 'n retard en doen die kak weer oor en save elke fokken 5 minute!

FOK JOU MAANDAG!

Jo-Lene

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in briewe | 11 Comments

Ope Brief aan Israeli Immigration

Lyk ek soos ‘n fokken terroris? Ek heg foto aan net dat julle kan seker maak.

Asseblief, vertel vir my, hoekom moet julle my hele fokken tas uitpak nadat ek vir julle gese het ek het die fokken ding self ingepak, en dat ek nie enige gebruikte kondome, draks, plofstof of verrykte uraan ingepak het tussen my kouse nie.

Julle Pak fokken alles uit, en se dan vir my nogal “Thank you sir you can move on” sonder om my te help om 3 maande se kak weer in te pak. Fok jou, immigration chick met die moerse tiete.

Ek dog toe, nee alles is  nou piele, ek kan maar “move on” maar nee, julle kom met die coup de grace, please step this way sir, ondervra my vir 2 fokken ure. Gooi ‘n “please strip to your underwear” en toe ek laat weet ek het nie ‘n fokken onderbroek aan nie, toe gaan haal julle ‘n fokken chick om te kom kyk en te help met die body search.

Ek sit nou hier en huil bietjies bietjies terwyl ek nie eers kan torrent op julle wireless nie.
Julle almal se ma se poese
Ek hoop julle verstik aan die fokken Bezeq infrasruktuur wat ek die afgelope 3 maande aan gewerk het.

Dries

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in briewe | 8 Comments

Laitie beleef Ram Jam innie Kaap

Dear Diary…

……….Kuip Town is rowwer as ooit. Na ‘n maand in die stad is dit baie duidelik.
Party season is hier in esCape Town.
Toeriste fokken oral. Jy stap in jou local kaffie in en  klink dit soos die toring van Babel
(die storie in die bybel, nie die kak langdradige Brad Pitt fliek nie)

Vir die wat hou van party en dop maak is daar nooit ‘n vet jol skort hier in multicultural Kuip Town nie. Ek het al by ‘n paar klaps en jols hier in die moederfokken moederstad gaan uitslat maar Vrydag by Sgt. Peppers het die kersie (kotsie) op die wedding cake gesit.

Nie net het Ram Jam veroorsaak dat ek kak dronk geraak het en my bus werk toe die volgende dag in sy poes in gemis het nie, dit het my heeltemal van die party wagon afgebliksem…vir ten miste so week.

Ram Jam is ‘n fokop. Maar ‘n goeie en ‘n lekker een. Soos daardie bra wat aktuarieele wetenskap geswot het maar nou saam jou dagga rook en lyne doen van 'n hoer se rug af.
 
Chopper Charlie (Wedding Dj’s) team saam sy ander bra Iron Leydon op en gooi classic rock tracks harder as ‘n teerpad voor in jou straat. En die mense fokken laaik’it.
Hulle gaan amper so vet tekere soos DJ's, as dit enigsins moontlik is.

Chopper doen Freddie Mercury impressions, woeste air guitaring vuiste vang die lug bo hom, bliksem dit hard en die crowd love dit meer as wat Jackie Selebei van free kak hou.

Die crowd aanbid heel aand die twee Dj’s met elke treffer wat hulle uit pomp.
Poison, Highway To Hell, Bohemian Rhapsody, die complete Bon Jovi Discography… elke lekker driving rock trêk van die laaste decade.
Dis jou persoonlike favourite mix tape vir ‘n Vrydagaand, behalwe hierdie ouens het die cd ge-write en die party gebring.
Iron Leydon bleik ook  om ‘n paar ‘alies’ kwyt te wees.
Wie de fok spring op ‘n cheap-yster-kerk-bazaar tafel met al hulle equipment op  en rock dat die ding wil knak soos ‘n stukkie dröe spaghetti?
Hy het gou gesien die ding gan hard kak onder sy party pote en  hulle equipment gaan nie nog 'n gig sien nie. Nie dat hy blykbaar 'n blou fok gevoel het daaroor nie.

Sgt. Pepper was vol hipster, rockers, hot chicks (jirre rooi hare doen dit vir my – wie okal jy was, ek sal jouveraltyd onthou). Mense suip hard,  praat nog harder kak en rock back to the 80’s met hulle doppe hoog bo hulle koppe asof hulle actually by ‘n Van Halen concert is…of ten miste by 'n poes goeie Van Halen cover band se show is.
Vet prêt as jy lus is vir rock wat jou naar sal maak van nostalgie en as jy nie skrik vir 'n onheilige babelas nie .
Ek woon beslis die volgende show by… as ek nog werk het teen daardie tyd.

Groete uirrie Kaap.

Poes Klein Ruantjie.

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in briewe | 7 Comments

‘n Royal Fokop

Ingestuur deur Apples


Die afgelope naweek was daar weer een of ander belangrike meeting waar Prins William en sy vrou, Kate Middleton (wat ons nou blykbaar mos ‘Katherine’ moet noem, want ‘Kate’ is ‘n pleb se naam), betrokke geraak het. Volgens ‘n Britse koerant wat die voldende dag daarop verslag gelewer het is die Duchess nou pregnant. En jy het gedink dis verby. Nope. Al daai girls wat so geskree het toe die Royal Wedding wêreldwyd op die TV was, al daai girls wat so gesug het en aangegaan het oor hoe fokken oulik die hele spektakel was en jou girl, aan wie jy waarskynlik as gevolg van “Will en Kate” verloof is, het nou ‘n nuwe rede om weer deur die hele roetine te gaan.

Ek het ‘n problem met die berig, though. Sien, die koerant se evidence was net eenvoudig nie sterk genoeg na my sin nie. Hulle bewyse? Kate het decline om ‘n peanutbutter-koekie te eet, glo want swanger vrouens word gesê dis nie goed vir die kind nie, en sy het ten minste twaalf keer in twee ure aan haar maag gevat.
 
Die universele handgebaar vir "O Fok. Ek's laat.":

pregnant

Wat ek graag wil weet is of die persoon wat hierdie berig geskryf het enigsins gedink het aan die alternatiewe vir hierdie tipe gedrag. Eerstens, miskien was die arme vrou net nie lus vir ‘n peanutbutter-koekie nie. En tweedens, Kate Middleton is nou wel royalty, maar dit beteken nie dat sy immunity teen virusse en ander nasty goggas gekry het nie. Tensy daar een of ander geheime ritueel is waarvan ons nie weet nie. Dit sal fokken cool wees, maar ek’s effens skepties. Anyway. Ek scheme daar is ‘n groot moontlikheid dat Kate oor die naweek ‘n ongewone hoeveelheid tyd in die toilet spandeer het. Ek fokken hoop dis die geval, want as dit uitkom dat sy wel ‘n blou-bloed skreebek oppad het moet jy maar seker maak dat jou girl elke oggend haar pil vat. Anders is jy in die kak.

 

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in briewe | 15 Comments