SNCTM – What happens in Naaiclub stays in Naaiclub (of word ‘n TV-reeks)

In Snotstories deur griffinRek jou bek

In 1994 is Heidi Fleiss, die voormalige eienaar en madam van ‘n upscale prostitution ring in Hollywood ge-prosecute en tjoekie toe gestuur vir so paar maande as gevolg van tax evation, maar dit was maar net code vir “ons like nie high class hoere nie”. Haar A-list clients het creepy mense soos Johnny Depp, Billy Idol, Hugh Hefner, Jack Nicolson en George Lucas ingesluit. Fast forward ‘n kwarteeu tot waar ons vandag is en nie veel het verander nie. Jy sal altyd high class pomp-en-skommel-huise in about enige dorp kort van Springs kry. Dis nie nodig om die wiel te re-invent nie; gooi net bietjie olie op die bearings om die dinge weer aan die gang te kry. En dis presies wat Damon Lawner gedoen het met SNCTM, ‘n neus-in-die-lug naaiclub (for lack of a better term), weereens in Hollywood. Vergeet van Girls of The Playboy Mansion of oorle oom Hugh Heff se genotgrot met die hasies. Hierdie nuwe larney plek vat (aan) die koek.
Jy mag dalk Stanley Cubric se 1999 movie, Eyes Wide Shut, onder oë gekry het at some point. As jy nie het nie, kyk dit gerus – dis ‘n befokte drama/mystery/thriller as jy Tom Cruise se simpel gesig en Nicole Kidman se perdboude kan stomach. Lawner se SNCTM club is basically die Vereeniging weergawe van Eyes Wide Shut se secret society, minus die intricate plots en drama. Wel, daar is drama maar dis die tipe drama waar chicks die woord ‘like’ meer as swart rubberpiele rondgooi…

As jy op skool redelik average tot hondkak gedoen het in jou begripstoetse, sal jy maklik kan aflei dat die club se naam, SNCTM, afgelei is van die woord ‘sanctum’ wat beteken “a sacred or private place; a private retreat or workroom” – al die bestanddele wat jy nodig het om al jou fantasië diskreet uit te leef teen ‘n moerse fokken prys – dit kan jou enige iets tussen $15k en $100k per jaar uit die sak jaag. In ruil vir al jou hardverdiende skille kry jy variasies op black tie events, private dinner parties, seksuele maskerades en erotiese optredes. Of noem dit net op ‘n makliker naam: Poesduur hedonistiese plesier en kakdronk malligheid.
Oppikoppiiiiiii!
O wag, maar jy bly in Suid-Afrika en jy het nie ‘n ekstra R200k tot R1.2m wat los rondlê per jaar nie, so join gou-gou Showmax se free trial om ‘n TV-reeks version van hierdie fuckery te kyk. (As jy wel daai tipe zak het, laat weet ons asseblief, dan maak ons ook ‘n kontkielieklub oop.) Natuurlik is dit ‘n doccie-style reality reeks en dit speel af in Hollywood en hoewel die karakters net gewone (mooi) mense en nie acotrs is nie, is die Hollywood flavour dik ingeroer. Real life should mimic art, jy weet? So elke blerrie persoon wat ‘n ‘belangrike’ roll by SNCTM vervul, moet noodwendig met ‘n aksent praat – van die chef, Emanuelle (maak draadtrek gebaar), wat foie grass lollypops wil voorsit vir die gaste, tot die ‘creative director’, Alina,  wat soos ‘n vacuous supermodel met ‘n botox gesig en ‘n Franse aksent praat en die deelnemende dames laat aantrek in leer onderklere met strapon rubberpiele. Vermoedelik om jou in die hol te naai as jou beursie dit nie hard genoeg gedoen het nie.

Sorry, so deur die loop van die kykgenot het ek besef dat sy eintlik ‘n Duitste aksent het: “Und ficke ihn wie ein Hund in das Arschloch. SCHNELL!!!”

Nodeloos om te sê is die eienaar stink-fokken-ryk. Hy het immers Clark Gable se hunting lodge gekoop en in sy tuiste omskep waar hy vriende en potential clients kan entertain tot die manbotter spat. Kom ons neem een van sy masquarade dinners as voorbeeld: Sy esteemed ladi-da gaste sit nog so en dinner vreet aan tafel en as jy weer jou broek uitvee, klouter twee gooses in leather-onties oor die etenstafel na mekaar toe en eet mekaar sommer uit vir aandete. Dit, terwyl nog ‘n hotterige chick in ‘n aandrok in die hoek staan en viool speel. Vir agtergrondmusiek, jy maak uit? As jy weer sien kom nog ‘n chick in ‘n masker en ‘n French maid outfit aangewals met ‘n roomkoek met ‘n plastic piel, karplaks in die middel van die koek staangemaak. Wat dink jy gebeur volgende? Die piel kry ‘n nuwe huisie en hulle smeer die room orals oor mekaar se tette en kwakke en as jy weer kyk is die gaste se cutlery eenkant toe geskuif en dit ontaard in ‘n KFC family bucket feast. Blink gesiggies orlas! Nom-nom-nom! (onthou laat ek julle ‘n grappie vertel *)
En die vioolmusiek speel ongelukkig steeds aan in die agtergrond…

As ek ‘n gas daar moes wees sou ek sekerlik hande geklap het soos mens by die opera doen: met drie vingers op die palm. Want fancy. En dan probably daai drie vingers vir iets anders gebruik het. Een in die stinkie en twee in die vinkie.. Aaaanyway… die aand eindig met almal wat verkas na verskillende pompkamers in die huis. Verskeie orgies bars luidkeels uit soos wanneer Afrikaanse boneheads Die Stem-gedeelte van ons anthem sing by die rugby. Die volgende oggend recap die eienaar, Damon, die vorige aand se gebeure met bibliese nabetragting met iets in die lyn van “I’ve created my own Disney Land“, terwyl hy sy hond kos gee. ‘n Ware Damasuc-oomblik…

Daar is natuurlik ‘drama’ ook. ‘n Deurlopende agtergrondkennis wat op ons afgeding word:
“Dit is so *dab ooghoekies met tissue* fokken hard op my familie!”
Kyk, Damon (die eienaar van Club Naaisaam) het sy smoking hot vrou en twee dogters verloor as casualties van hierdie besigheid wat hy run. Sy huwelik is in sy fuck you in omdat die ou se club meer belangrik is as sy kind en sy vrou, maar hy is natuurlik te fucked in die kop om dit raak te sien. Mens kan sê dat drank en poes letterlik sy lewe verwoes het. Maar steeds sien hy niks verkeerd met die feit dat hy sy high class brothel bo sy vrou en kinders verkies het nie. Dis soos iemand wat vir homself of sy vriende lieg deur te sê dat hulle Teazers toe gaan vir die kos. Ja bra, die kos by Teazers is net-net slegter as Spur s’n, maar jy is daar om kwak en pramme te sien, ou bees. Nie om knoffelslakkies te tand nie. Ons kyk die show vir die nice tiete, nie jou jammergatstorie nie, Damon!

Naked SNCTM is nogal tacky, maar dis baie entertaining, even net vir die softporn faktor. Wanneer laas het jy in elk geval softcore porn gekyk? Dis tonne beter as daai maagseksmovies wat mens destyds op eTV gekry het (wys dit ooit nog?).
Jy wonder nou seker wat ‘maagseks’ is? Dis wanneer mens softcore porn kyk en die oom en die tannie naai vir goud en jy weet vir ‘n fok die angle is so fokken af dat daai bra se piel die tannie se pens about reg onder die tiete dry-hump. Fokol penetration.

Anyway, soos reeds gesê,  Naked SNCTM is moerse entertaining as ‘n reality reeks en reality doccie. Daar is sover een reeks met agt epsisode van so net onder die halfuur elk en dit sal probably net by een reeks bly soos wat vriend Damon se legal kostes vererger. Kry solank daai tissue boks gereed (jy weet, vir die drama) en Sign hierso op vir ‘n 14-dae free Showmax trial om te sien presies wat ons bedoel.

*Hier is daai grappie (dis ‘n ou een)
Rooikappie loop langs die pad by die robot met die wit bedelaars op die R21. Dis daar net buitekant Monumentpark in Pretoria. Sy hike en is op pad Joburg toe om te kyk of The Goodluck Bar nog oop is. Wolf stop langs haar in sy Ranger en tune: “Lekker, meisie! Kan ek vir jou ‘n lift gee. Ek sien jy hike?”
Rooikappie antwoord terug: “Ek tust jou fokol, Wolf. Jy gaan my net fokken eet!”
Na ‘n lang back en forth oor safety van saamrygeleenthede en mooipraat en beloftes van Wolf se kant af, stem Rooikappie eventually in en klim Wolf se Ranger.
Hulle was skaars by die Joburg/Krugersdrop split op die highway, toe trek Wolf af langs die pad en eet haar.
En toe hulle by New Road kom in Midrand, toe eet hy haar weer.

griffinSNCTM – What happens in Naaiclub stays in Naaiclub (of word ‘n TV-reeks)

Gooi Comment