Is daar te veel liefde in rugby?

In Sport deur Kaptein Kortbroek10 Eiertjies

Kaboem Mielies het hierdie outjie geskryf en aangestuur vir Kaptein Kortbroek…


Nou ja, laat ek sommer uit die staanspoor sê dat ek glad nie so baie rugby soos die Bokke se tegniese analis, Rassie Erasmus kyk nie. Ek het eendag by ‘n ingeligte tjommie gehoor ou Rassie kyk kakbaie games baie kere oor om elke klein detail en moontlikheid te analiseer, maar gun my darem die kans om my keel skoon te maak.

Kyk, daar is nie veel dinge wat my pla as ek ruggas kyk nie, maar hierdie gedrukkies en soentjies deesdae nadat iemand gescore het, ruk nou bietjie handuit. Ek bedoel, wie de fok gee nog drukkies en soentjies hulle gescore het? Anyway, gaan kyk na enige van die drieë wat die afgelope naweek in die Superrugby-games gescore is en jy sal sien. Na omtrent elke drie moet almal eers aan die drukker se kop vryf, sy hol klap, op en af spring, sy magie vryf en hom ‘n drukkie gee. Dit lyk amper soos iets uit ‘n cheap porno. Agge nee man boys!

Die een scene uit hierdie naweek se Bulls vs Kings game op Loftus het my amper aan my billies laat verstik, want al dink ek die Bulls-spelers  is almal hopeloos te lief vir mekaar, het ek nooit gedink twee groot manne soos Jacques en Dewalt Potgieter staan amper op trou nie. Wel, dis anyway hoe dit die naweek gelyk het toe die takhaar-Potgieter vir sy drie oorgebars het en gescore het toe die blond hom kom gedruk en gesoen het. Fokkit! Kyk net hier! Sies man!!!
rugby1
rugby2
rugby3
rugby4
rugby5
rugby6
rugby7
rugby8
rugby9
rugby10
In die ou dae was daar nie sulke dinge gewees, behalwe as ‘n man dalk die wendrie gescore het in ‘n moerse belangrike game. Kyk byvoorbeeld na hierdie drie tries wat Ray Mordt in een van die kontroversiële 1981-toetse teen die All Blacks gescore het:

Na die eerste twee drieë het hy vinnig opgespring en haastig terug op sy plek gekom, want hy het geweet daar is nog ‘n game om gewen te word. Mens kon in sy gesig sien hoe hy sê: “Kom boys, laat staan die kak. Ons moet tries score.” Maar toe hy uiteindelik in die laaste beweging oorduik om die telling gelykop te maak, TOE EERS is daar gecelebrate. En met donnerse goeie rede ook. Nie net was dit ‘n hat-trick teen die All Blacks nie, maar dit was die game-clincher gewees. Dinge het ook nie te uitspattig geraak nie en ‘n paar van die manne het Mordt omhels en het hulle die bôl vir Naas gegee om die wenpunte te skop.

Die tyd het aangebreek vir vandag se spelers om weer bietjie die manlikheid in die game terug te bring en op te hou om mekaar drukkies te gee en op die boud te slat. Daar is nie tyd of plek vir hierdie kak in die game nie. As hulle dit REGTIG wil doen kan hulle eerder saam met die sokkerspelers gaan act en knaters gryp in Engeland. Kom ons hou dit skoon kêrels en los die lovie dovie goed vir later of iemand anders!

Kaptein KortbroekIs daar te veel liefde in rugby?

Comments

  1. T-Man

    Naas. Die Prins van Pretoria. Hy lyk soos 'n engel met sy blonde lokke.

  2. horinghoeter

    Alles goed en wel, maar as jy dit durf waag om sulke dinge in hul teenwoordigheid kwyt te raak moet jy jou sambreel saambring want dit gaan Poesklappe reen!

  3. BokBal

    Whahahahahaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!

    Uitstekend Herr Kapitan {was dit nou nodig om 'n bloedskande paartjie met permanente horings vir diè KEUR-storie te kies}

  4. BokBal

    Korreksie Korttes. Mordt het aan die AB no 2 se hol gevat na sy 2de traai.

  5. Prof. Bokdrol

    Siende dat julle pervy fokkers nou begin het om innuendos in 'n onskuldige ding soos rakbie te bespeur, het ek my geleerde kollega Dr. Onk gevra om hierdie storie te anaaliseer. Hy is 'n expert op die gebied van amper fokken alles, en veral as dit by zaberkunde kom is hy in sy element – sy grootste verdriet is dat hy nie voor Sigmund Freud geleef het nie, want dan was daar vandag eerder sulke nice swart-en-wit foudies van hom op die Internets, wat hom erken as die vader van parrapsigologie, in plaas van ou Siggy. Na Dr. Onk se beskeie dog weldeurdagte mening is die grootste fokop wat die Jirreheesus se Pappie gemaak het om 'n duisend voorkeure, maar net twee geslagte, te skep. Ek meen, hoekom is daar nie net twee motorvervaardigers, of twee take-away chains, of twee tipes brannas nie? Imagine – Vrydagaand by jou local: "Jis jis jis, wat sal dit wees, ballas? Black Label of Castle Light? Jy soek waaat? Nee sorry, ons het fokkol anders, kies maar tussen die twee." Soek jy nuwe wiele? Toyota of Nissan, take your pick china. Ek bedoel ook nou nie mens moet overboard gaan hier, soos wat genetic engineering op pad heen is, dat jy self 'n naai kan customise nie – jy weet, kweek jou perfect partner in die lab met drie tiete en twee piele en so aan – Rocky Horror Picture Show vibes. Of as jy in Arse-Strayleehah bly, stop sommer langs die pad in die Outback en laai die Mej. Merino 2013 van jou keuse op. But we digress, terug na die main tema. Rakbie is by wese 'n kontaksport, vir die wat nog nie agtergekom het nie. Ek het op skool vir die 4de span slot gespeel, en daai hele ding van jou arm tussen die stut se bene deursit was eers vir my so 'n bietjie creepy. Dit was soos om altyd elke fokken krimpie in jou familie te moet soengroet by die Krismis saamtrek – jy raak gewoond daaraan, maar dit voel nooit heeltemal reg nie (tensy jy dalk op Delmas bly en meer op jou gemak is met familiekielie vibes.) Toe word ek groter en ouer en besef dat mano-a-mano kontak nie noodwendig net vir bumdrillers is nie. Nou is dit die 21ste eeu en ons lees van bromances en metrosexuals en alles. So waddefok is die issue? To each his own – soos daai duisend voorkeure, dalk is 'n klap op die skouer van jou beste buddy en 'n 2-uur muff dive met jou chick jou smaak (fok – hoekom dink ek Micheal Douglas hierso?) Of dalk like jy van "drag" en kussingbyt en 'n piksoentjie op jou fag hag se wang is vir jou genoeg. Wie weet, en wie gee om? Dr. Onk se dilemma is dat hy nie kan besluit watter een van Salma Hayek of Ricky Martin is hotter nie, maar dis 'n ander debat vir 'n ander dag…

  6. Belhamel

    Hahahaha Jirre Prof jy laat n man lag. Dis jammer jou stories is nie meer so gereeld hier te bespeur nie. Maak plan ou bal.
     
    Dr Onk vir Nobel prys!

  7. makisaki

    Is dit nou regtig nodig om sulke vloekwoorde te gebruik om julle punt te bewys. Kom aan manne wys meer klas. Ek stem 100 % saam met julle. Maar regtig om te vloek bewys nie jou manlikheid nie!!!

  8. Prof. Bokdrol

    OK ons sal ons klas vir jou wys – maar dan moet jy eers jou tiete vir ons wys…

Gooi Comment