Watkykjy nuus round-up. Week 12.

In Wat is nuus? deur Vent Venter1 Eiertjies

Prozzie kap ‘n Lazarus ná sy op die job sterf
zombie whore‘n Hoer in Bulawayo het blykbaar uit die dood opgestaan nadat sy tydens ‘n spykersessie inmekaargesak(suck?) en gesterf het.
 
Goeie poes! Die Zombie-slet se lyk is glo uit die Manor Hotel, waar sy gewerk het, gedra en toe die cops haar in ‘n kis wou sit, het sy skielik wakkergeword en geskree “You want to kill me! You want to kill me!”
 
Verstaanbaar genoeg het die spul mense wat saamgedrom het om te speck wat aangaan hul onderskeie piste bitter geskrik en weggehardloop. Die ou wat seker tegnies die moordenaar was (of ten minste verhoor sou word vir strafbare hoerslag) het ook verdwyn. Bronne kon nie bevestig of die prostituut hom opgespoor en sy brein geëet het nie. Maar sy’s ook weg, so wie weet.
 
Ek skat ‘n mens kan sê … (sit sonbril op) … dit was toe nie die finale spyker in die doodskis nie.
 
YEEAAAAAH! – Bulawayo24.com
 
Ondankbare klein kak slaan sy pa met verjaardagkoek
koek poesklap‘n Ou genaamd Kenneth Fulmer van die staat Loweeaarserharnar in Amerika het sy 77-jarige pa met ‘n verjaardagkoek aangerand wat dié vir hom gekoop het.
 
Fulmer het op sy 44ste verjaardag by die gesin se huis met ‘n buurman gestry oor iets. Dit moes seker oor iets ernstigs gewees het, want dit het Fulmer so ontstel dat hy besluit het om onmiddellik te gaan suip. Of dalk is dit sy oplossing tot alles. Soos Homer Simpson een keer gesê het: “To alcohol! The cause of, and solution to, all of our problems.” Amen, Homerus.
 
Anyway, terwyl die ou gaan suip het, het sy pa gereken hy sal sy seun probeer opcheer deur vir hom ‘n verjaardagkoek te gaan koop. Hy het op ‘n koekie-koek (“Cookie cake”) besluit. Ons by Watkykjy is nie seker wat ‘n koekie-koek is nie, maar dit klink befok. Inception guava vibes.
 
Toe Fulmer terugkom by die huis het hy stry gekry met sy nice pa en hom sommer met die koekie-koek oor die kop gemoer.
 
Hy’s in hegtenis geneem vir rusverstoring en aanranding en vermoedelik ook vir algemene dooswees. – The Smoking Gun
 
Aanbieder van gun show doodgeskiet deur jaloerse man
‘n Man van Montana in Amerika het die aanbieder van ‘n gun show wat op TV was doodgeskiet ná hy hom daarvan verdink het dat hy sy vrou zaber.
 
Okay, hierdie is nie juis ‘n snaakse storie nie, maar ons smaak ‘n stukkie ironie. Om alles te kroon werk die vrou vir ‘n maatskappy wat vuurwapens vervaardig. Woah.
 
Gregory Rodriguez het die show "A Rifleman's Journal" aangebied op die kassie. Hy het by Wayne Bengston se huis besoek afgelê om ‘n glas wyn te knak saam met dié se vrou. Bengston het toe ingekom en Rodriguez tromp-op met ‘n pistool doodgeskiet en sy vrou met die pistool gemoer. Hy het toe ‘n paar kilo’s ver gery en homself doodgeskiet. Die cops reken daar was geen romantiese verhouding tussen Rodriguez en Bengston se vrou nie.
 
Ons wou eers een of ander lame grappie maak dat dit nou nie die sanger Rodriguez van onder meer “Sugar Man”-faam is nie, maar het dit eerder gelos. Checkit though – Gregory Rodriguez het gewoon in Sugar Land, Texas.
 
Dubbel-fokken-woah. – Huffington Post
 
Fokken mal krimpie wil alle eekhorings opfok ná brand
evil eekhoring‘n Drie-en-sewentig-jarige marabs van Engeland het besluit hy gaan alle eekhorings uitwis nadat een van die diertjies glo ‘n brand by sy huis veroorsaak het.
 
Alby Tebbutt was in die laaste motor in ‘n begrafnisgevolg toe ‘n ou wat by sy huis aan ‘n nuwe badkamer gewerk het hom gebel en getune het daar’s ‘n brand. Tebbutt het eers gedink die ou joke, maar het toe sy bestuurder aangesê om om te draai en huis toe te ry.
Die bestuurder het volgens ‘n onbekende bron wat nie bestaan nie gesê “Fok jou, oom, dis ‘n fokken begrafnis, is jy gefok in jou kop?” Waarna die oom gesê het “Jissis Johan, moenie ‘n poes wees nie, die rou van iemand se afsterwe is nie so belangrik soos my pooltafel nie!” Die bestuurder het huilend geantwoord “My naam is nie Piet nie! Ek’s fokken Brits, hoekom sal my naam Piet wees?” Waarop die oom gesê het “Ek het gesê Johan, jou dom kont!” Die bestuurder, Richard Braitsworth, het toe maar snikkend na die oom se huis gery. (Die onbekende bron wat nie bestaan nie was moontlik gerook ten tyde van die onderhoud.)
 
Anyway, daar’s die helfte van die oom se garage toe afgebrand en die oorsaak is blykbaar ‘n eekhoring wat deur ‘n kabel gekou het. Die oom het na die tyd gesê hy’s gatvol vir die eekhorings wat die neute vreet wat hy uitsit vir voëls en dis nou ‘n “stryd tussen my en die eekhorings. Hulle het nou my huis aan die brand gesteek en ek het besluit ek gaan hulle almal skiet.” (Daai’s die actual quote, uit die perd se bek.)
 
In Engeland mag jy grys eekhorings skiet, solank hulle nie ly nie. Weird.
 
Maar wag nou. Watter soort mens ry weg terwyl ‘n begrafnis aan die gang is om te gaan kyk of sy garage ok is? Hy kon tog iemand gebel het? Engeland het sekerlik ‘n brandweerdiens?
 
A, die ou is ‘n politician. Hy was ‘n raadslid van die Tory-party. Sien, ons moet ook nie verbaas wees as Zuma eendag Madiba se begrafnis ‘n pit druk om te gaan check of die bunkers in Nkandla okay is nie. – The Romford Recorder

Vent VenterWatkykjy nuus round-up. Week 12.

Comments

Gooi Comment