Watkykjy nuus round-up. Week 22.

In Wat is nuus? deur griffin37 Eiertjies

Face/Off: update
Die mal kaalgat bra wat verlede week 'n persoon se gesig begin eet het op straat in Miami, was blykbaar op badsout gewees. Moenie worry nie, jy is veilig in hierdie poeskoue winter met jou Radox as jy in die bad jou zaber se helmet skrop. Badsout is net die common straatnaam vir die nuwe drug. Mense raak blykbaar heeltemal gefok op die goed en daar word gereken dat dit die gevaarlikste drug op straat is. Basically kan jy al die kakste amphetamine-tipe elemente van tik, cocaine PCP, LSD en Ecstacsy verwag in hierdie een drug. Op die strate staan dit ook bekend as Ivory Wave, Vanilla Sky, Bliss, Dynamite en Purple Rain. Die drugs is way back in die 1920's in Frankryk vervaardig maar het net so vinnig verdwyn, totdat 'n underground chemist dit weer uitgesnuffel het en die resep op 'n website gesit het in 2004.

Hier is 'n video van 'n ou wat 'n overdose net-net oorleef het. Dis seriously fokken crazy shit! – Forbes

Canninal porn star gevang
Ons dwaal nie ver weg van die weirdness af nie na die Miami storie nie. Luka Magnotta is 'n porn star van Kanada wat 'n videotape gemaak het van sy Chinese lover en dit online gepost het. Nie van hoe hulle naai nie, maar van hoe hy die ou slag terwyl 'n tune van American Psycho in die background jol. In die 11 minute lange video steek hy die kaal ou blykbaar met 'n ice pick, sny sy keel en doen nog so paar ander unmentionables met die corpse. Whatever hy toe nie gevreet het nie, het hy vir politicians gestuur. 'n Hand hierso, 'n voet daarso…

Die stupid mal fok is eventually in Duitsland vasgetrek in 'n internetkafee waar hy besig was om stories oor homself op te soek. Na hy eers so paar leuens probeer vertel het het hy eventually doodluiters admit: "You got me" – New York Daily

Die aarde raak fokken mal…

Looi 'n plooi
'n Oumagrootjie in Whales het het vir haar 'n toy-boy van 38 jaar jonger as haarself gekry. Dit was blykbaar haar man se laaste wens voor hy 2010 die lepel in die dak gesteek het. Sy het joan loyd krimpie tieteomtrent vyftigduisend Rand spandeer om haar tiete van 'n A na 'n F toe te vergroot. 'n Werklose 28-jarige dude het haar nuwe longe op Facebook gespeck en die krimpie begin boodskappe stuur en SMS. Die ma van 4, ouma van 7 en oumagrootjie van 13 het adgespreek om die ou in 'n hotel te ontmoet na omtrent R8000 se oproepe en hulle het die kak uit mekaar genaai. Hulle is blykbaar happy. Meer happy as wat die krimpie tannie se kinders is waarvan almal in hulle veertigs is en die nuwe vent dalk binnekort "pappa" moet noem. – Huffington Post

Deel met jou tjommies!

    griffinWatkykjy nuus round-up. Week 22.

    Comments

    1. Prof. Bokdrol

      Ironiese naam wat daai bath salts bra het – eerder "Freddy Not-so-fokken-Sharp" na my beskeie mening. Ek wonder hoeveel van daai crazy shit is te wyte aan draks, en hoeveel is te wyte aan die Venn-diagram van sy genetic diversity die afgelope paar geslagte wat op die oog af net omtrent so 5% verskil? Fok, as hy Afferkaans gepraat het kon mens jou maklik misgis het dis in Delmas geskiet…

    2. Die Kritter

      Ek weet nie van Delmas nie maar die algemene gatstamp afrikaner daar buite skep onbewustelik die indruk dat hy uit die nare kloue van "badsout" ontsnap het en nou met trots sy onvermoë op sy bakkie se sleepstang hang. 

    3. JagsJannie

      Geagte Prof, met hierdie formele navraag wil ek graag verneem hoe ver u en Dr Onk gevorder het met die merk van my Tesis in PP 101. Daar's 'n paar fokken poese wat ek moet aanspreek op 'n ander artikel maar wil nie graag my kanse op 'n Cum Laude benadeel nie. Die uwe, Jags Jannie

    4. Die Kritter

      Badsout en Brandewyn begin altwee met 'n B. Dis al wat jy hoef te weet, Jannie. (Hopelik dra jou Jagsgeid nie vrugte nie, die planeet is reeds oorlaai met poese soos jy wat onnodig kak maak, en ek ook met hierdie boodskap aan jou…..O vok! waar's my badsout?)

    5. Prof. Bokdrol

      JagsJannie, Dr. Onk is gewoonlik so van 18:00 af aanwaarts op kantoor en sal jou finale punte dan uitwerk, maar te danke aan die bottel 10 jaar KWV wat hy deur die pos van jou ontvang het, kan hy reeds bevestig jy het met eervolle vermelding geslaag.

    6. WilleWortel

      Die dom Poethhhh lisp 'n bietjie baie na my sin!!! Ek sal geld betaal as hy die volgende liedjie kan sing (Sannie Se Sannie Sal Sewe Sakke Sout Sleep, Sewe Sakke Sout Is Swaar Sowaar)…

    7. David

      En julle is almal so behep met Freddy (NOT SO) Sharp se badsout eskepade dat julle nie eers ouma se nuwe tette sien nie. Ek gaan liewers op Litnet beginne lees, daar kan die gemiddelde poes darem nog n tet waardeer. Tossers 

    8. JagsJannie

      Prof, my dankbaarheid aan Dr Onk ken geen perke. Respek!
      Kritter, leer eers spel voor jy fokken my aanvat. Vok is met 'n fokken F, poes! Hoop jou badsout brand jou piel vol blase. Muiskont!

    9. Prof. Bokdrol

      Nee fok David, daai krimpie se tette is soos daai painting van Prez. Jakes: die orgaan wat die hoof-fokus van die prenkie is is nie die probleem nie, die fokop van 'n organisme waaraan hy vassit is die kakspul. Ek weet jy huldig dalk soos baie manne die opinine dat 'n vrou net 'n life support system is vir 'n gwap en 'n paar tiete, maar fokweet, daar is perke…
      JagsJannie: Jou repliek aan Kritter hierbo kwalifiseer as jou praktiese eksamen – A+ vir daai een.

    10. Jakes

      Ouma het n paar tieflike liete. Die hare raak bietjie yl, maar daai paar kanne maak op.

    11. Die Kritter

      Jannie: Die badsout het klaar jou oorspronklikheid geneem, gooi nog klippies in die kop en probeer weer. 

    12. Dirk Diggler Diktros

      Kritter, jy kom vir my oor as iemand wat nog oraal nie die siklus van borsvoeding voltooi het nie en jou ontwikkeling van kognitiewe denke arresteer is iewers tussen 1 en 1.5 jaar.  D.w.s jou redenasievermoee en deduktiewe denke is veral verstomp.  Maar kom ons fokus op die goeie, jy loop meerendeels – en slaap met n stywe ketotterjan.  En het drome waaroor grootmense derduisende aan acid spandder, sommer verniet in 3D en kom klonte – wel, ja, soos n bosvark op sy eerste naai.  n Tikkie advies, as as ek mag my blaar, en advies is soos jy wat jou sussie sekompos grou – dis vry – wees versigtig watter bra's jy op hierdie blog  kak gee.  Almal is nie so vredeliewend soos ek nie.  Jy mag dalk met n permanente appelbekkakkensdswaardige gemoedsbekakking. uit die stryd tree.  So, n tikkie vriendelike advies, ek het al baie roofkykers en skrywers soos jy gesien wat graag wil kom skuim piepie hier.  Net om tottie tussen die bene te verdwyn in die interwebs vakuum in sonder n piepgeluid…  So:  Moenie n sakkie met testes groei nie, testes is klein en baie nutteloos op die koop toe – groei liewer n labia major, met minor en clitoris – dis meer bruikbaar vir manne.  Voor jy antwoord op JJ of Prof of jou bek wil rek, was die sout uit jou periodbesmette kont en vriendelike advies – moenie kots nie, praat.!  DDD

    13. Die Kritter

      Dit is 'n baie hartseer relaas, ddd, dit blyk of jy brandewyn en badsout nodig het om daai koppie still te kry……….poes. 

    14. JagsJannie

      Verander jou naam liewers na Klitter (verkorte afrikaans vir klitterige koei poes) en gaan soek naai by 'n man. Klitterkont!

    15. GomPou

      Die storie met die krimpie is steurend. Ek het eers self net in haar netjiese nuwe fun bags vasgekyk maar toe ek aan die res van die pakket begin dink het ek op my keyboard gekots… Hoe de fok kan n jong laaitie dit wil zaber?
      Nee jissis man…

    16. Die Kritter

      "klitter"? regtig? Dit is omtrent so "slim" soos Jan van der Merwe grappies. O, wag, jou naam is Jan, so maybe is jy diè Jan van der Merwe.
      """"Hoekom loop Jan van der Merwe saggies deur die apteek? want hy wil nie die slaappille wakker maak nie.""""
      Jou belediging hierbo is soos hierdie grappie, effe flou. Die badsout hinder jou proses ou maat, jy gaan weer moet probeer. 

    17. Dirk Diggler Diktros

      Klitter, werk daaraan, moenie opgee nie.  Selfs inkennige konte kry n soveelste kans.  Byt van aan jou waanvoorstelling.  Moet nooit opgooi nie. – dit val in jou gesig.  DDD

    18. Die Kritter

      Bêre gerus jou tros, klaskaptein. Ek wil graag weet wat jy byvoorbeeld gaan doen as ek nie jou gratis advies volg nie? Hu? Wat gaan jy maak as ek op jou, Jannie en Bokdrol se menage-a-trois pis? He? As JY die "vredeliewende" klaskaptein van hierdie blog is wat my waarsku teen diè wat nie so "vredeliewend" soos JY is nie, wat gaan "hulle" maak? 
       
      En, siende dat jy die selfde flou klitter grappie as jan maak, laat my toe om 'n bietjie advies aan jou te rig: Druk daai lemoenskille styf teen jou oë vas, vat jou maat se hand en dwaal veilig saam met die trop voort. Dis baie moeilik om onspronklik te wees, so moet dit nie doen nie. Gooi daai klippies in die kop en raak stil. O, en vok jou!!!! met 'n v.

    19. Prof. Bokdrol

      Vir almal wat "fok" met 'n "v" spel, asook die odd poes wat enkellettergrepige woorde soos "huh" buite alle herkenning opfok (en nie die verskoning het dat hulle vir die Noord-Kaap se Minnisterie van Onnerwys werk nie):
       
       
       
       
       
      <PK!!!>

    20. Dirk Diggler Diktros

      Vasbyt.  Kots voort.  DDD

    21. Rampokker

      Klitter het julle naaiers getune !! maar julle is almal poese julle fokken computer nerds “VREDE”

    22. Die Kritter

      Drol: Die skille sit so styf teen jou ou ogies dat jy nie stilistiese verbuiging raaksien nie, maar ek sal tog vok vir fok inruil. Gryp ddd se hand, hy raak al stiller en is dus op die pad na stom geluk. En, "buite alle herkenning"? Dis 'n bietjie swaar siende dat jy dit tog herken het.
       
      Hierdie raak nou boring, fok! Ek sal werk maak daarvan om julle op meer kreatiewe maniere kak te gee. Christelike groete.
       
      PS. DDD, jy moet werk aan jou stamina, een groot onsamenhangende poep en toe is jou asem op. Jy het dit darm verder gemaak as Jan. Kap 'n dratie.

    23. Dirk Diggler Diktros

      Steeds geen ruggraat, maar kudos vir die wegkruip agter die speel van die geloofkaart.Jou eenvoudige verlating is duidelik sigbaar, soos jou IP adres.  DDD

    24. Die Kritter

      DDD:
      1. Jy IS verstandelik gestrem (in geval jy gewonder het hoekom jou ogies so dof is. Daar is nie pille daarvoor nie, maar brandewyn maak dinge makliker). Ek het pas vir drol verduidelik hoe stilistiese verbuiging werk en nou neem jy my christenskap letterlik op. Ek gaan dit vir jou uitspel: FOK GOD!!! (en satan)
      2. Hierdie sal nou jou tweede ydele dreigement wees (en jy reken ek het geen ruggraat). Wat gaan jy met my IP adres maak? Staaf jou diktros en sê vir my. Regtig. Asseblief!!! (Nota: Geen grappie. As jy vir my nie kan sê hoe jy my IP teen my gaan wield soos ‘n 50kg piel nie, verwag ek ‘n vormele verskoning van jou in die vorm van ‘n ekstra "D" voor aan jou naam op hierdie blog wat lui "Dom". En sou jy daarin slaag om iets reg te kry, kan ek nie wag om jou in die vlees te ontmoet nie. So jy is in ieder geval gefok.)  
      3. Vir al die hartseer siele wat lees: Hierdie is net 'n speletjie. Tros speel kak, jan probeer speel en drol is nie te sleg nie. So voor jy besluit om ook deel te wees van die speletjie, dink oor wat jy iets sê en moenie 'n poes wees nie. En in geval jy nie jouself kan help nie en ‘n ou eiertjie moet lê, weet dit -> die wêreld het poese ook nodig en jy is net besig om jou lot te vervul.
      4. Vir die res: Bly ingeskakel vir oorheersende stilte van Dom Dirk Diggler Diktros.

    25. Dirk Diggler Diktros

      Ontspan jou poepspier Clitlip, jy's n wandelende inkennige woordkibbelary as jy jou kuitjies opruk.  Jou gebabbel bly steeds n onsinnige gebraak.  Jy besig swak taal en bevind jou in die gros wat nie n inset kan maak soner die p-woord nie, baie hartseer. Los liewer, want hoe meer jy probeer, hoe groter die faling.  Lees my eerste inset aan jou weer, en dan weer.  Vra iemand met n driesyfer, of tenminste dubbelsyfer IK om vir jou die woorde langer as vier letters te verduidelik.  Jy is n kosmiese vermors van energie en spasie. DDD

    26. David

      Hehehehe, jissis julle is fokken snaaks. Foktogmoerpoes

    27. Dirk Diggler Diktros

      Geagte Klitlip.Jou histerie en spanning begin jou onderkry.  Moenie dit op die Allehoogste en allerlaagste uithaal nie.  Jou puntenerige galbraaksel wek geen emosie op nie.  Ek het wel empatie met jou tipe. Dus moet jy my asseblief nie misverstaan as ek jou waarlik sterkte en vinnige beterskap toewens nie.  Jy is diep versteurd my tjom.\\\  DDD

    28. Belhammel

      Die plek raak nou interessant. Dit is hoogtyd vir n vars briesie wat hier deurwaai. Keep going boys. Ek gaan my in my moer lag. Die Kritter is n paar laps voor en lyk nie of hy maklik gevang gaan word nie. 

      DDD, antwoord die ou nou oor daai IP adres toe.

      Ek bly ingeskakel….

    29. Prof. Bokdrol

      Belhamel, vir een anonieme poes op die Internet om 'n ander anonieme poes op die Internet 'n poes te noem is 'n exercise in futility en albei anonieme poese is daarna steeds, wel…..so Kritter, moet nou nie 'n poes wees nie, OK? Wat my eindeloos meer bekommer as lame cyberfights is dat dit al Dinsdag is, en hoekom de fok het ons voor die naweek laas 'n WKJ update gehad? Dalk het 'n apocalypse die server getref oor die naweek?

    30. Dirk Diggler Diktros

      @Belhammel.  Niks nie.  Net kuberboelies fok rond met sulke goete.  Maar daarvan wat jy wil.  In die woorde van n dame wat weet van:  Oor en uit.  DDD

    31. Hot Lips

      DDD you go boy gee die mense kak ek hou baie daarvan. Van die mees ongeleerde fokkers soos Die kritter skitter nou in alle afwesigheid. Julle maak my dag en Prof bietjie meer olie vir die vuur asseblief. Weet julle manne wat kyk bietjie oumie se bene die armpies gesiggie en haartjies is gedaan maar manne daai bene en tiete. Ek is n vrou ek se net as daai bene so mooi bewaar gebly het wat dink julle le tussen hulle. Dalk net n baie mooi bewaarde perel. Dalk het ouma van daai Vergin roompies gekoop wat die lippies weer mooi op hulle plek krimp. En dalk kan sy n ping pong ballitjie of twee speel met jare se oefening. Daai spiertjies wat sy al jare geoefen het is nou die jonge heer se plesier. Hoe de moer weet julle. Hoeveel van julle soen met julle fokken oe oop. So wat die oog nie sien nie treur die hard nie oor nie. Gun die man sy spyker hy is dalk nog fokken lelik ook .

      Oor en uit

    Gooi Comment