Oppikoppi oorlewingsgids vir virgins

In Oppikoppi, Snotstories deur griffin34 Eiertjies

Deur M. le Roux – ‘n self-proclaimed coo-girl

Al die karakters in die volgende beskrywing is vlees-en-bloed ‘mens’-mense (alhoewel hul name heel moontlik verkeerd gespel is). En díe kak het regtig gebeur.

Hulle sê ‘moeder natuur sal voorsien’.

Hulle praat kak.

…Sadistiese fokkers!

Moeder natuur skenk vir jou ‘n blank canvas met ‘n strepie snot op om jou metaforiese maagdevlies uitmekaar uit te ruk vir Oppikoppi – and the rest is up to you!
Ek is ‘n coo-girl wat Oppikoppi oorleef het. En hier onder volg ‘n sinopsis van die mees alomvattende voorbereiding vir die belangrikse drie dae van enige wannabe-student se jeug. Eerstens: Daar SAL ‘n roadblock wees. Jy was gewaarsku. Tweedens: As jou brein nie vir die volle drie dae van Oppikoppi voel asof ‘n platanna ‘n suur-kak daarop gepleeg het nie, you’re doing it wrong!

Eksemplaar nommer een: Braai

Daar is net nie ‘n fokken manier dat jy naastenby so baie gaan braai soos wat jy jou verbeel in Checkers se isle nie. Sit die vleis terug, boetie! Jy gaan neentig persent van die tyd te dronk, te uitgepaas of te vêr weg van jou goeters wees om ‘n prima braai aanmekaar te gooi. Maak liewers seker dat mamma vir jou genoeg snoepie geld gegee het om seker te maak dat jou organe nie almal op een slag ingee en jy die soveelste ongeval by die mediese tent aangesleep word deur jou dronk buddies nie.
Neem egter die volgende nota ter hart: ‘n fokken genius het laasjaar ‘n ketel gebring wat ons op die kole kon gesellig maak. Die koffie-toue is langer as jou ouma se oproepe oor haar agteruitgang soggens, so hierdie was ‘n onverbeterlike happie inisiatief wat ons almal met ‘n warm boeretrosie en beskuit in die hand gehad het teen nege uur elke oggend. Gooi sommer ‘n bietjie koffiemoer in ‘n sokkie voor jy uit Pretoria uitvloog met net jou houding en ‘n kief paar shades. Dis ‘n wenner! (Gooi dan liewers die sokkie weg na die naweek se ge-prit en kyk terug op die feit dat ‘n warm glimlag meer werd is as jou gunsteling hokkie sokkie).

Eksemplaar nommer twee: Die mediese tent

Díe hoekie vir eensames is ‘n toeriste trekpleister waarmee jy nou, liewers as gedurende jou naweek, wil kennis maak. Dis sonder twyfel fokken vêr van waarookal jou tent is, so maak seker dat as jy oor ‘n klip gaan trip, ‘n leweroorplantig gaan benodig, of jou meisie jou in ‘n jaloesie woede met ‘n plastiek vurk gaan oorval, die beplanning daarop neerkom dat die klas van ‘ongelukkies’ naby aan die main stage gebeur. Dis net ‘n hoes-en-’n-druk van daar af, en enige tipsy Jan Rap dwaalgees in die omgewing is seker om sy weg oop te sien om skouer-aan-binneboud te sit om ‘n mede Oppikoppi-kint se lastige nier weer onder sy slukderm te kry. As jy dus een van daai’s is wat glo dat lewe só kosbaar is dat elke oomlik ‘n heildronk verdien, vat sommer vroeg-vroeg Vrydag oggend vir die vriendelike tannies by die tent ‘n stukkie melktert dat daar ‘n tikkie verdowing oor die ongemak hang later vannaand.

Eksemplaar nommer drie: Die son

“Liewe jissis, dis donker!” Ja fok, as die son ondergaan vat hy die lig saam met hom poesnees, so let op dat jy aan jou kamp se beligtingsbenodighede wil dink voordat jy die stad en GAME vaarwel heed. Ivan of Rias of een of ander engel by ons kamp laas jaar het ‘n lig aan ‘n battery gekoppel (of iets waarvoor NAS ‘n voorvereiste is), en die ou verdien ‘n Nobel prys vir A-plus inisiatief! Dit bring ons dan by die eerste van die drie belangrikse implimente wat jy nodig het om Oppikoppi te oorleef: ‘n kopliggie! Fok tog Jannie, as jy halfpad is en net duskant Northam iewers besef jy’t jou kopliggie by die huis vergeet, doen ons almal ‘n guns; draai om en gaan huis toe! Jy’s meer in jou moer in as na ‘n bottel warm Klippies. Probeer volgende jaar weer. Jy’t nie die X-factor nie, draadtrekker. Dit is klaar ‘n given dat jy die eerste aand halfpad om die plaas gaan stap en sewe keer vir directions gaan vra voor jy per abuis op jou eie tent kots. Maar teen aand twee, as jou interne GPS warm en op spoed is, gaan jy vir my dankie sê dat jy nou met trots jou ingewande kan aanskou in die kliniese blou lig wat ook die weg tent toe oopbaan. Bring dus elke moontlike vorm van beligting (en die batterye wat daarmee gepaard gaan) saam vir jou naweek op die plaas! (Dankie Juan vir die kopliggie, laasjaar!)

Eksemplaar nommer vier: Seks en Wet Wipes

Maak seker jy’s vroeg Vrydagoggend al by die hekke, Koos. Hoekom? Want vandag is jou laaste kans om te kyk wie jy vannaand agter die storte tot wapperende bevrediging wil vinger. (Dra dalk ‘n effie saam, net so vir die noodlot). Na vannaand is elke siel op die plaas siwwer as die duiwel op Sondag. Dit bring ons dan tot by ‘n uitvindsel wat jou die naaste aan ‘n liefdevolle moeders-speen sal bring gedurende die epic naweek van uitpaas in ander mense se kots op rotse wat nie eers naby jou tent geleë is nie: Wet Wipes. Jy kan nie, onder enige omstandighede, te veel Wet Wipes hê nie! Dis eenvoudig on-fokken-moontlik! Maak hom vol skaap. (Sien latere verwysings na die storte asook skoonmaaktye van die toilette).
Gepraat van nat en vuil: Ivan was ‘n legende en het ‘n laminated line-up saamgebring laas jaar. Só ‘n bek moet jam kry (maar het nie, want hy’s heavy devoted aan sy meisie)! Als om die kamp (insluitende ‘Daisy die shit-box tent’ waarin slegs meisies magtiging gehad het om te piepie as die nood te veel raak) het vergaan, maar nie die gelamineerde lys van optredes en tye nie!

Eksemplaar nommer vyf: Fokken baie water en mediese goeters

Jirre Stevie, jou breinchirurg, het jy gescheme die plaas is van taps gemaak?! Nee my vriend. Onthou dat dit wat jy saamdra, is dít wat jy gaan hê om meer te werk. Vat my woord dat jy donners dankbaar gaan wees vir daai twee vyf-liter kanne water wat jou stukkie saam gesleep het as jy een aand jou tande so hang-hang uit die tent uit wil borsel. Plus, hoe de donner gaan jy koffie-water in jou keteltjie gooi as jy nie water saamgebring het nie, Newton? (Sien ‘Eksemplaar nommer een: Braai’)

Anti-hangover pille en boererate: Bring als wat jy in jou kassie het, tant Sarie! Try dalk sommer borgskap kry by McNabb’s. Ons kamp het elke oggend, boeretroos in hand, almal ons oranje-en-pers sakkies oopgepluk en met trots ‘n tiepe van ‘skriflesing’ gehad met die McNabb’s ‘thought of the day’ kaartjies. (MC het die lot dan bymekaar gemaak om gedurende die dag ons almal te herhinder aan die belangrikse gedagtes vir die dag. “Life is full of obstacle illusions”, gelees met erns en dramatise uitspraak, het die koek gevat vir beste preek van die naweek).

Sonblok: ‘SPF Fokof-Son’ word voorgekryf.

Toiletpapier: Vat fokken baie! Ja, daar is seker in een van die verlate cubicles moer vêr van enige skadu een blokkie half-ply-why-did-you-even-bother oor, maar die realiteit is dat jou squeeze enige tyd gedurende die donker nag ‘n oorweldigende dambreek mag ervaar waarvoor ‘n maraton-pas draf na die feesterrein nie ‘n opsie is nie. (Ek het op die harde manier uitgevind dat daar nie ‘strategically scattered cubicles’ oor die hele plaas geplant is nie). Jy mag vind dat selfs die oulikste poppie wat eens haar mascara-geplakte wimpers al te gretig gewapper het in jou rigting by Dropzone (so tussendeur die jaegerbombs), nie nou die verskil tussen ‘n Toyota Corola se agterband en ‘n genuine Armitage Shanks sal kan spot nie – selfs al hét sy haar kopliggie onthou!

Wat ons dan bring tot by een van die belangrikse oorlewingsreëls in die oorlewingsgids vir virgins: Kies ALTYD die cubicle naaste aan die koelte! Die Afrika son het die genade van ‘n UJ security guard op ‘n powertrip: fokol! So die barmhartige skoonmakers gaan natuurlik die cubicles nader aan ‘hul hoofkantore’, aansienlik varser hou as die res. Dis mos net fokken logika! (Boonop, as jy die moltrein wil molesteer in ‘n plastiek boks met nul lugversorging, gaan ‘n handjie-vol koelte nooit gemis nie).

Let asseblief dat ‘die groot spring clean’ hier rondom elf uur in die oggend in rep en roer spring. Vermy dus die ablusie stasie tot die trok mens-kak by Boom Straat af verdwyn het. Ek vind dat twee weke se inner-bowel-movement training ‘n welkome belegging is in jou dieper geluk as Oppikoppi-ganger. Seriously mense, some things can not be unseen. Train daai sfinkters!

Eksemplaar nommer ses: Ander moers-handige kak

Kom ons val sommer weg met nommer twee van die drie belangrikste implemente van ‘n Oppikoppi-ganger: jou bottel! Die realiteit is dat jy nie glasbottels en kak in die feesterrein in kan vat nie (sien ‘Eksemplaar nommer twee: Die mediese tent’). Jitte – wat nou gemaak!? Oplossing: Jy begin net na Junie ‘n plastiek-bottel versameling bymekaar skraap wat enige rugby jock in sy PT broekie sal laat pre-cum! Want obviously as jy net een bottel vat is jy droeëbek teen die tyd dat die ou by die hek jou meisie se sak gesearch het. (En hulle search elke sak by elke donnerse ingang – die heeltyd – ek sweer – dis ‘n fokken mission – maar ten minste gaan iemand jou nie met ‘n botteltjie pepper spray anaal aanval nie [sien ‘Eksemplaar nommer twee: Die mediese tent’]).

Voetgoed (soos my ma dit noem): Gumboots is ideaal. Enigiets waarmee jy donners vêr kan loop en nie mind om te begrawe op die plaas Sondagoggend nie (RIP my favourite beige boots wat ek vanaf eerste jaar in neentien-toet al dra). En gryp bloeddorstig elke paar sokkies in jou kas!

Moerse baie geduld en liefde vir dronk tieners: the must-have this season!

Earmuffs en alles wat fluffy en warm lyk in jou huis. Liewe fokken Fok, dis koud by Oppikoppi! Jy lag!? Watch hoe chicken jy uit die eerste oggend omdat jy in ‘n milky lollipop van skooljare verander het oornag. Fokken bring ALS wat jy het! Ek sal enige prys betaal vir die naaier wat die jaar ‘n nose-warmer-invensietjie kan uitruk – maak nie saak WAAR hy die ding warm gehou het voor die tyd nie! Op daardie noot: maak seker jou skoene is ook gemaklik om in te slaap. Verwys terug na die nota aangaande al die sokkies in jou kas.

Dit bring ons dan by die slotsom van my gedagtes asook die derde, en dus belanglikste, van die drie implimente wat jou moet vergesel die naweek van 5 tot 7 Augustus 2011: jou golden ticket! For fuck’s sake, hou tog die ding aan jou in die kar as jy oppad is (nie vêr Suid in die boot, onder die coolerbag wat drie dae se ys-vooraad liefdelik omhels en vier sakke houtskool nie)! By die hek is dit ‘n geesdriftige gewemel van angs en jy ry letterlik in, hulle roep ‘tickets and wriiiists’, jy swaai albei laasgenoemde in die vriesende boslug in, en die kaartjie word gescan en ‘n stukkie lap aan jou gewrig vasgemessel wat nie eers ‘n toordokter sal kan afworstel nie. Flink dink manne! Die tou is lank, die pad langer, en almal is ewe dors! Onthou ook asseblief ‘n goeie reël: first in on Friday, last out on Sunday. Jy gaan klaar kak-lank in die tou wag Sondag om uit te kom (dis dalk ‘n lekker wenk om seker te maak daar is genoeg petrol in jou kar vir so vier ure se rush hour traffic), so moet dit nie loop vererger deur aan te dring dat jy tent opslaan reg langs die laaitie wat almal se sakke so fokken aanhoudend search nie. Jy GAAN die meeste stof kry (waarvan daar donners baie is, by the way) en jy GAAN jouself vloek Sondagoggend. Feit-soos-‘n-koei!

O, en mense in die tente rondom jou gaan jou teen dagbreek wakker praat. Dit gaan klink of ‘n ooraktiewe marching band net Noord van jou sklidklier ‘n orgie stig.

Dis standaard.

Jammer om van jou kak te hoor.

Hos ja, Oppikoppie 2011 !!

oppikoppi vir virgins

Deel met jou tjommies!

    griffinOppikoppi oorlewingsgids vir virgins

    Comments

    1. Warmwaterbrak

      Goeie advies.  Maar Griff, dit sal beter wees as jy die hele stuk kan edit.  Die girl het dalk breins maar fokol skryftalent, en spelling kom nog laer op die rangorde.  En dan probeer sy die zef slang ingooi net om dit vanpas te maak vir WKJ, en nie omdat die werklik inpas. nie.  Die storie lees moeliker as om Malema se logika uit te figure.

      Okay, en nou gaan almal my uitkak omdat hulle die kat wil zaber.  Duck and run.

    2. Lielakie

      Grammar Nazi hier… Jy spel dit kugel!! Oukei baai!

    3. Geeloog

      fuck yes kan nou nie meer wag nie nog net 3 vokken maande voor my niere my haar vir n paar maande. ! hier kom my 8ste ene in n ry.

    4. *AMOS

      Hierdie girl weet! Daai foto lyk maar fokken presies net soos ek dit onthou!
       
      Een ding om by die huis te los: Jou kyk-vir-my-dwis-want-ek-KAN-suip-en-is-n-breker-en-maagdesteker-houding. Iemand SAL op jou tent pis. Sorg dat jy so ontspanne is, dat jy te alle tye 4cm ontsluit is. Vat 'n kruid, dit help.
       
      Hierdie jaar is dit Kreefhotel. Want ek word oud en ek het my zak gebêre en dronk aggro pisgesigte wat vir almal wil wys hoe fokken wild en kewl hulle is, gee my bietjie van 'n anuskramp. (Wees nie bevrees, hulle sterretjie verskiet hier teen sononder op Saterdag). Naai, ek klink nou self bietjie skuins-befok!
       
      Ek is die ou met die boep en die leep-oë en die insulien pomp agv ingewandes wat net nie meer die abuse kon vat nie. Die een met die vrou wat soms dronker as jy is en dan smeek vir seks maar ek kan nie ek is lankal impotent gesuip. As jy tyd het vir liefde maak, doen jy iets verkeerd, behalwe as Oppikoppi jou en jou wip se eerste date is, soos ons  met Infestation 1999. Dan ruim jy maar 'n tydjie vir 'n knypie in, veral as jy Buckfeverunderground vir die eerste keer hoor en dink "Ek smaak dit stukkend – ek moet nogal gesofistikeerd wees". Jou goose is dan ook lus vir jou want sy het 'n metrosexual debonair man of the new millenium met haar wip gevang. Patla-patla. Die ontnugtering kom eers heelwat later.
       
      Koekeloer julle daar, mede-kongresgangers.
       
      *Assossiasie vir Masturbasie as Olimpiese Sport
      'n Slap gewrig, is 'n gesonde gewrig, en sexy, meisies.

    5. Allan Boesak

      Ons hier in die Suide , is nie regtig Clued up met al die kak nie .DAAR IS WELL , 2 dinge wat jy vergeet het my vriend . RENNIES < GAVASCON .fokkit daars darm niks kakkker as jy wil suip en die Asofigas gee jou kak !
      Nog n ding wat ek kan voorstel is om jou Ma se mouthwash en Hoesstroop in tepak , dis nie net vir lekker vars asem nie , maar is veeldoelig , daai kak het fokkin baie Alcohol in en kom in n plastiek bottel !
      Verdere kwessies wat ek wonder is hoe de fok gaan jy al jou Draks in kan bring as die lastige Nwattas jou skud by die hekke ? of moet jy maar net bietjie afgee gee daar ? net so happie van jou banki , sal seker nie skade doen nie ? maar as die poes my challa vat dans daar kak !
      10 uit 10 vir die gids bra !

    6. sickmindfreud

      Baie gawe griffel juffou Le Roux. Jy verdien daarmee groot sluk kaktussap. As iemand wat sy oppi virgin gebust het in die vorige eeu is deel van die plesier juis die chaos. Tequila en dagga kombineer befok daarmee saam.

      Viva Opikoppi! Viva!!

    7. arno west AKA Dude

      seel nou al jou drugs in n zip lock en gaan begrawe dit in die plek voor die road blocks oor drie maande. en al die ander druggies sal skiem jy is n god tussen die mense as jy tune:"check hoe haal ek die coke uit die boombas" en dan n hele kilo in n ziplock bag daar uit haal.
      en onthou sharing is caring, vat baie swartsakke saam en maak skoon daar waar jy mors.
      Onthou ook goeie lube soos, vasaline en ky jelly(dis goed vir brandwonde en slapende girls)

    8. Allan Boesak

      ARNO , jy moet net n disclaimer sit met die KY en Vaseline , mens raak 'in the heat of the moment '  wat ek try se is dat die random Choppi like dit FOKKOL as jy die KY confuse vir Tandepaste , wel maybe is dit jou ding … 
      Ek reken ek ne Vuilduif sal maar moet inpitch , wats die naaste Treinstasie ?SO gesuipery kan ek nie mis nie , al is dit in daai godsverlate Noorde , verder reken ek daars ook baie Choppie wat wil afgee . Ons sal die ouens wees met die 5L honeyblossom [blame dit op die resessie ]
      DISCLAIMER   Drank en poes gaan jou lewe verwoes !

    9. Dirk Diggler Diktros

      Weldra wroeg ek welinswaar deur die stukke advies en dit was n worsteling.  Erger as die kak wat ek skryf as ek op die tweede bottel is.  Die intensies is suiwer, so 10/10 daar, maar nie novelle-marathon-approach werk net nie op hierdie site nie.  Oppas om die ego nie te frikvryf met inkennige woordkibbelary net vir die gebruik van zeftaal nie.  Angenaaide lappies staan soos VD piele uit by die ginekoloog / spelonkkoekkenotcher opgeswel, en seer oppie oog.  Maar hul moet werk ook.  En dis n vry land.  So, jy kan kak skryf – prison rules – styl.  En egotjie masturbeer en jou sussie looi en jou ketottertjie dan aan jou Voortrekkerhempie afvee.  Die beste advies, DANKIE ARNO, is om jou draks solank te gaan "plant", maak net seker jou GPS is reg want dis kak pm deur withdrawal te gan by Oppikoppi.   DDD 

    10. Law & Order

      @Warmwaterbrak – Probeer dalk so bietjie vinniger lees bra… Speed vs. Accuracy – Ek wwet dis moeilik. Dis amper soos om met jou ander hand draad te trek – dit werk nie altyd so kwaai nie.

    11. Mike

      Opi poppie ini bakkie langsi koppi.
      Kanie wag om al die drank met ellisras pizza af te sluk nie.

    12. Steve-O

      immoduims moet ook 'n voor vereiste wees… daai goed mag jou dalk net red…

    13. Allan Boesak

      Fok , gieter  gat is altyd kak in sulke vibes !
      SHROOMS = DR Tao's vegetarian Biltong , Ek smelt n Peppermint crisp , en sit soveel Fungi wat ek kan daar in en Stol hom , fokkit  mens kan Sakke vol Skille maak met dai !

    14. Skuilnaam

      hierdie was seker haar eerste oppi gewees

    15. Kapituit

      Fokkit kan nie verstaan hoekom julle so baie moet drink nie. Gebruik hulle honde by die padblokkades ? Of net mens honde ?

    16. Dirk Diggler Diktros

      Kapituit – hoe groter die probleen, hoe groter die bottel.  Of noudat die wereld verby is, hoe dieper die snuif snoetspoed.  Ek het 10 kilo vir n appel en n ui gekoop, eergister, want ons sou mos almal hel toe gister…. Nou dat ons hier is, is daar enige snuiwers ?  DDD

    17. Kapituit

      Ja Diktros ek hoor jou – het jy nie agtergekom ons is almal in die hel nie- Malema is dan nog steeds hier. Fok man kan iemand my nou 'n antwoord oor die roadblocks, as hulle nie honde gebruik nie is dit maklik- andersins het jy kak

    18. Bakstein

      Eerstens, ek geniet dit om van al die wedervaringe van die Koppi te lees aangesien ekself te bang is om soontoe te gaan. Ek kan glad nie soveel drink nie, en my neusgate is nog suiwer, so ek sal uitstaan soos 'n …..

      Tweedens, is die bostaande artikel deur 'n dame geskryf? Die gevoel van die skryfstyl is baie "manlik", so ek wonder maar net.

    19. Allan Boesak

      @ Bakstein , om jou vraag tebeantwoord , ek reken dit MRS Balls wat die artikel geskyf het  !

    20. Smee

      @Kapituit… Ja bra daar is honde. Hulle het laas al die chips en buns plat getrap soos die brakke deur die kar gesnuffel het. Man, vries net jou zol/draks in daai binne poes pink guava juice en jy is A for away.

    21. Dirk Diggler Diktros

      Alan, ek stem saam, eks nog steeds hardlywig vandat ek die eerste paragraaf gelees het… WAS/IS EK KLIPHARD KONSTIPEERD so ek cut en paste my comment sommer weer, dis n kreet om hulp – voor ek die liter Jagermeister uit die vrieskas haal vir die opelyf – of dalk moet ek na Die Antwoord luister – mense bekak hulself blykbaar daaroor , maar dan kry ek n dalk spuitkak..noudat die wereld verby is….ENIGE RAAT iemand ? DDD……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………Weldra wroeg ek welinswaar deur die stukke advies en dit was n worsteling. Erger as die kak wat ek skryf as ek op die tweede bottel is. Die intensies is suiwer, so 10/10 daar, maar nie novelle-marathon-approach werk net nie op hierdie site nie. Oppas om die ego nie te frikvryf met inkennige woordkibbelary net vir die gebruik van zeftaal nie. Angenaaide lappies staan soos VD piele uit by die ginekoloog / spelonkkoekkenotcher opgeswel, en seer oppie oog. Maar hul moet werk ook. En dis n vry land. So, jy kan kak skryf – prison rules – styl. En egotjie masturbeer en jou sussie looi en jou ketottertjie dan aan jou Voortrekkerhempie afvee.

    22. michvlieg

      Kapituit – die is nie die fokken amerikanse grens nie! Daar is oor 15 duisend mense wat gan! Die groot kont van n polisie man kyk nt dat jy nie drink en bestuur nie! Die tante sal jou dan vra: “are there any drugs on board?” Jy antwoord met n nee! Na 50 meter light jy jou joint en vlieg die laaste 500 meter bydi hek in!

      Waken Baken

    23. Pieter Pers

      Daai honde is in elk geval so kak, hulle het bo oor my draks geloop agter in die Land Rover reguit na die sakkie biltong dos poes honne.
       

    24. jan bam

      Sal mens space cakes verby die honde kan kry, waar sal die beste plek wees om dit weg te steek in die kar… as jy dit ini kooler met ali ander kos sit moet jy seker mos ma reg wees ?

    25. Prof. Bokdrol

      Klink na 'n piele event, maar vandat ek in 19-fokken-lank-gelede amper 'n scrambler se knobbly imprint oor my voorkop gekry het by HoutStok 03h00 die oggend is ek maar katvoet vir enige event meer radikaal as tee en koekies by Mev. Dominee.

    26. flying dutchman

      Michvlieg, jy se dit so mooi… Vir julle new-comers wat so bekommerd klink- moet net nie paranoid raak en die joint by die venster uitgooi nie hoor.

    27. M. le Roux

      Ag toe nou!! Dis mos als net in die naam van 'gees' geskryf. As ek 'n skryf prys wou wen het ek vir RSG se radio-drama kompetisie ingeskryf. Vat als in die lewe met 'n knippie sout en 'n koue shot tequila. Sien julle op die koppie!!!! Cheers!

    Gooi Comment