Virgin Active wil nou jou muscles bou (en jou fokken kniee breek)

In Kak companies deur Christo Brandbruggies

Ek kry gereeld emails van die bank wat waarsku teen scams en naaiers wat hulle vuil pootjies op jou hard-earned zak wit sit. Consider hierdie sommer as een van daai briefies. En in hierdie geval is die “naaier” Virgin Active, en die “genaaide” is ek, en potencially jy. Die ding is, ek het  in 2007 Durban toe getrek, en al oefening wat mens in Durban kry is om vir die hoere en drug dealers in Point Road weg te hol. Of jy kan surf terwyl die hoere en drug dealers jou fokken klere en beursie wegdra.. Ja jammer Durban, maar jy’s gefok soos Bees Roux.

Anyway dit was als moerse nice toe ek daar opdaag, goeie mense daai by Virgin Active hoor, hulle dra jou op die hande. Jy stap daar in, ‘n charismatic bra wag jou in by die deur (one-way electronic deur – NO FUCKING TURNING BACK NOW), vriendelik, behulpsaam, hy WIL jou balsak vir jou krap as dit jeuk. Ek skiem  hy’t voorheen gewerk saam met daai kerels wat die R100 ‘n blik window cleaner by die garage verkoop, hulle kan ook nie “NEE” verstaan nie. Nie eers as ek hom wys ek het net R40 om in die kar te gooi nie. ” Hoe de fok met ek dan R100 vir ‘n blik Mister Min betaal??”

So toe ek my weer kon kry sit ek in ‘n snazzy kantoor en teken my lewe weg. Hoe kon ek nou nee se, met die die free USN sqeezy bottel en duffelbag ALL INCLUDED PAPPIE! Nou’s ek mos ge-gear. Al die papierwerk lyk toe vir my oraaiterig, behalwe vir die feit dat hulle elke maand ‘n aftrekorder op my account het. Ek tune die bra toe ek soek nie daai kak nie, ek sal elke maand daai bokke self in die kraal in kom jaag. Cash en klaar, niks vingertjies in my rekening nie, dankie. Hy reassure my dis fokken “one-time!” so ons almal smile dik en drink ‘n complimentary smoothie.

Dit gaan toe als lekker vir so jaar, niks major hang-ups nie, maar einde 2008 trek ek terug Kaap toe en wil die membership kanselleer. Toe’s niemand happy met met my nie. Eweskielik is ek agterstallig met betalings en what not. Ek, wat toe nou nie lus is vir kak en bohaai nie, betaal toe die ekstra maand, stuur vir hulle ‘n mooi briefie om dit official te maak, end of story, right? Noddefok!

‘n Week later bel ‘n vrou met ‘n monotone stemmetjie my sodat ek kan please explain hoekom ek ons verhouding wil verbreek. Ek inform haar straight dat ek my geld mors met oefening want ek drink te veel bier plus ek fokof Kaap toe so dis nou maar so. Na ‘n paar snikke, snot en trane oor hoe wie die kinders se onderhoud gaan betaal is ons uitmekaar, no hard feelings, finish en klaar.  Meer as ‘n jaar later kry ek oproep op van ‘n vrou wat my tune sy’s van Virgin Active en ek skuld 12 maande se fooie, R350 x 12 =”‘n kwesse van honnerde fokken rande“.

Ek, cool soos ‘n komkommer, en bietjie getrek op daardie SATERDAGMIDDAG, kap haar straight dat sy besig is om vet fokken kans te vat met my, en dat sy haar rekords moet gaan check, en dan weer te bel as daar nog fout is. Hoor nooit weer van haar nie, tot vandag,amper ‘n jaar later, weer op ‘n Saterdagmiddag. Maar nou is dit nie meer mooipraatjies maak van hulle kant af nie. As ek my agterstallige rekening uitsort voor Desember 2010 kry ek 15% discount, m.a.w. nogsteeds ‘n moerse dent in budget en niemand kry  fokken presentjies die jaar nie. Persoonlik dink ek hulle try my vang met ‘n Glomail-style kakstorie. “Koop nou hierdie kak wat jy nie nodig het nie dan kry jy discount op dit.” Isabel Jones sou nie getune het daai is ‘n fair deal nie, so fok julle Virgin Active. Die volgende is seker ‘n call dat hulle my kniee gaan kom breek, of hulle stuur sommer vir Mike Bolhuis op Oukersaand om ons voordeur te kom afskop.

Eitherway, hulle kry nie ‘n sent by nie.

Hierdie post is 227 keer in totaal gelees en 1 keer vandag gelees.

Watkykjy staan op 1,593,300 post views in totaal sedert 1 November, 2019.

Share dit faktap
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
Christo BrandbruggiesVirgin Active wil nou jou muscles bou (en jou fokken kniee breek)