Check hom

Vat vyf! Week 16 van 2017 – Hlaudi Motsoenobody, Huffinngton Poop en Brian Molefe

In Wat is nuus? deur PK MalherbeRek jou bek

1) Jy weet as jy lekker sit en gesels en beide jy en die ander persoon tel ‘n reukie op wat defnislis ‘n teken is dat iemand in kak getrap het en jy prewel saggies ‘n gebedjie dat dit nie jy is nie, maar dan voila, daar sit die evidence onderaan jou skoen? Dis plus-minus die gevoel wat mens het nadat Hlaudi Motsoeneng, voormalige misdryfshoof van die Es-Eina-Bee-See besluit het hy was nou lank genoeg uit die kollig gewees en daarom het hy hierdie week ‘n perskonferensie gehou om hangende sake uit te klaar. Kyk, ou Rooi-oog is redelik selfversekerd hy gaan vrygespreek word na sy komende dissiplinêre verhoor en dat hy weer in sy pos aangestel sal word. Die kamer waar die media toegespreek is was vol Hlaudi ondersteuners wat blykbaar die hele tyd hande geklap het en gejuig het as hy sy bek oopgemaak het. Van hulle het selfs CDs saamgebring van ‘n album wat aan hom opgedra is, maar blykbaar was 90% van die CD ‘n pot kak.
2) Gepraat van 90%… het jy geweet dat 90% van die land se rykdom in blanke besit is? En dat wit mans 97% van die Johannesburgse Aandelebeurs besit? Dit en ander “feite” het aan die lig gekom in ‘n omstrede blog deur ‘n ene Shelley Garland wat deur Huffington Post geplaas is. Die kanse dat jy ‘n eerlike ANC-minister gaan kry is groter as dat jy en Shelley Garland saam ‘n koppie tee gaan drink. Want sien, Shelley bestaan nie. Sy is so fiktief soos diep Kurt Darren lirieke. Die blog is eintlik deur Marius Roodt geskryf. Wie hy? Wel, ‘n fokken nobody. Die 37-jarige navorser het gedink dit sal pret wees om te sien of Huffington Post die blog sal plaas waarin hy aanbeveel dat wit mans hul regte om te stem ontneem word vir tussen 20 en 30 jaar ten einde die ongeregtighede van die verlede reg te stel. Eers het Verashni Pillay, die redakteur van Huffington Post, die blog en die plasing daarvan verdedig. Maar toe sy agterkom daar is meer feite agterop ‘n Smartie-boksie, het sy vinnig teruggekrabbel en gesê dat dit vir haar hartseer is dat dit onder haar leiding gebeur het. Dankie Verashni. Als ok. 82% van alle blanke Suid-Afrikaners het jou reeds vergewe. Nee genuine.
3) Die EFF het weer ‘n beroep gedoen op die Suid-Afrikaanse regering om Die Stem-gedeelte uit die nasionale volkslied te verwyder. Dit in dieselfde week waarin die Geïntegreerde Ontwikkelingsplan-beraad in Midrand in chaos ontaard het toe geweld uitgebreek het en ANC-lede verrigtinge ontwrig het. Een raadslid is met ‘n baksteen teen die kop geslaan en ‘n EFF-lid het ‘n moerse sny aan sy kop opgedoen. Niemand weet waar die aanval op die EFF-lid vandaan gekom het nie, maar dit kon uit die blou van onse hemel gewees het… selfs uit die diepte van ons see…

4) Die DA het die Openbare Beskermer gevra om ondersoek in te stel na die goue handdruk wat Brian Molefe, voormalige hoof van Eskom, ontvang het. Nadat hy slegs 18 maande aan die stuur van sake was, het hy R30 miljoen ontvang as ‘n tjeers-vir-eers. Daai is nie ‘n goue handdruk nie pappa. Dis ‘n goue blowjob. Die belastingbetaler word droog gesuig, maar Molefe kry die happy ending.

5) Die buzz frase op almal se lippe is Radical Economic Transformation (RET). Adjunk-president Cyril Ramaphosa het die term op ‘n sake-dinee deur die Black Business Council rondgegooi en aangedui dat mense maar verlief daarmee moet neem. Dit gaan gebeur en dit gaan vinnig gebeur. Alhoewel ek tot ‘n mate die meriete van so iets kan insien as dit sal dien as ‘n aanduiding van hoe die regering al vir 23 jaar rondtos, het ek ook my bedenkinge. Want RET nou ‘n volk en RET nou ‘n nasie met sulke baantjies vir boeties.

Deel met jou tjommies!

    PK MalherbeVat vyf! Week 16 van 2017 – Hlaudi Motsoenobody, Huffinngton Poop en Brian Molefe
    Check hom

    Jude Law kan nogal ‘n pous wees as hy die dag lus is…

    In Snotstories deur griffinRek jou bek

    Jude Law se gesig pla my vreeslik vandat ek geweet het wie Jude Law is en ek weet nie hoekom dit my pla nie. Dis nie asof hy ‘n moer-my-gesig het nie. Hy het nie, right? Dalk eerder die tipe gesig van daai Vereeniging hoërskoolkonte wat laerskool laities se wiele in die fietsloods afblaas. Daai tipe small-time criminal wat kak aanjaag en nooit gevang word nie en somehow altyd opeindig om eerste al die hot girls met probleme te broeknaai. Dit het my tot só ‘n mate gepla dat ek vanoggend ‘n vinnge steekproef op Twitter geloods het om te check wat die gevoel onder die gooses van is:


    Dit wil voorkom of die mense bloot skiem dat hy maar average of meh is, gevolg deur ‘n groepie wat dink dat hy nogal creepy is en in die laaste plek is presies daai groepie hot girls met probleme wat so baie op skool gebroeknaai het wat skiem dat hy kakwarm is. En ek dink dis presies daai mix van perception wat Jude Law ‘n befokte akteur maak. Check, ek hoef nie sy gesig te like nie – die man het fokken talent, there is no two ways around that. Hy is al tweekeer benoem vir ‘n Oscar en driekeer vir die Golden Globes awards. Daai gesig van hom wat my so pla is juis wat hom so perfek uitgeknip maak vir rolle waarin hy so excel. Hy bied heelwat meer as byvoorbeeld ou deadpan, Keanu Reeves – ‘n man wat smaak om die Razzies in te ryg. Vir die die wat nie weet nie – ‘n Razzie is nie ‘n goeie ding nie, hoor? Dis die Phil Collins van acting (fok, ek haat Phil Collins).

    Toe ek verlede ontdek dat Jude Law in ‘n splinternuwe reeks op Showmax genaamd The Young Pope te siene is, was ek like: “Ag jissis, daar lyk hy nou soos ‘n opperste doos op die poster. Ek MOET dit eenvoudig kyk, want die man is ‘n donnerse goeie actor. Netnou mis ek uit”.
    Maar fok, ‘n storie oor die Rooms Katolieke Kerk? Regtig? Ek weet nie eers waddefok aangaan in ons local Afrikaanse kerke nie. So, baie dinge gaan probably bloot verlore raak op my omdat die verwysingsraamwerk ontbreek.
    BORING!
    En toe druk ek in elk geval play. Toe vat die storie my…
    The Yong Pope is ‘n half donker, half komiese satire oor die interne werkswyse van al die kak agter die Vatikaan se misterieuse, geslote deure. As jy nie spesifiek vertroud is met wat de pous die pous se verhouding in werklikheid in Italiê is met die Katolieke Kerk nie, gaan jy dalk hier en daar ‘n innuendo of twee mis, maar nie te veel nie. Goed het maar ‘n manier of hulleself te reveal of effens duideliker te maak, so jy sal nie te veel mis nie. Ek dink MTV (kan jy dit fokken glo?) het Jude Law se karkater dalk die heel beste opgesom: “The young pope is a hot, petulant asshole – and it’s jude law at his best” – dis nogal rof. Noem my eerder ‘n poes maar moet my nie ‘n “hot, petulant asshole” noem nie. Maak nie saak hoe hot en onweerstaanbaar ek vir jou is nie. Ek weet dis moelik. Vang ‘n koue stort.  Snaaks genoeg is dit hoe ek Jude Law buite sy rol ook sou opsom. Sonder die ‘hot’ gedeelte, natuurlik.
    Maar kom ons los my vooroordeel vir Jude Law in die regte lewe eers by die voordeur en fokus op die storie self. The Young Pope gaan oor Amerika se eerste pous, Lenny Belardo, wie se hippie ouers hom op ‘n jong ouderdom by kerk se weeshuis gaan drop het soos ‘n sak aartappels. Hierdie goor back story speel by the way ‘n groot rol in sy volwasse lewe maar jy kan dit self uitfigure as jy die reeks begin deurwerk. Hy is as pous gekies omdat die Vatikaanse se weergawe van Malusi Gigaba (in sy vorige rol in ons doeltreffende parlement #blessed), kardinaal Voiello, geskiem het dat Lenny sy puppet gaan wees. Amper soos daai hand-in-die broek-verhouding tussen Zuma en Atul Gupta. Die kardinaal kan egter gaan kak, want Lenny is nie so deur die kak soos Jacob Zuma nie. Pous Poes begin ‘n spannetjie aanmekaarsit wat onder andere Sister Mary (Diane Keaton) insluit. Sy het hom toevallig grootgemaak in die weeshuis. Lenny (die pous) kom ook agter dat Laerskool Rissiville in Vereeniging se leuse, “Kennis is Krag” nogal waarde inhou – hy recruit sy confessor, Don Tommaso, om almal sy “dear father, forgive me for I have sinned”-stories na hom toe aan te dra soos ‘n klikkiebek. In die meantime sit die jong pous met ‘n gewraakte aartsvyand, Kardinaal Spencer – sy mentor wat actually poesgraag pous wou geword het.
    Hoe is daai vir intrige sover, huh? Fokkit, die kerk is toe nie so boring soos wat ons gedink het nie! But wait, there is more! Pous Lenny het ‘n moerse ego. Hy like mense fokol, hy is kleinlik, afvallig, slinks en ‘n hoogmoedige kont. Hy verklaar onbeskaamd oorlog teenoor diegene wat hom teenstaan en fok almal op wat in sy pad staan en sy nefarious doelwitte bedreig en hy doen dit met psigologiese precision. Fok, even sy “ma” moet eventually aanspreek as ‘Holy Father’ in plaas van die Lenny wat sy grootgemaak het. Ek het aanvaklik gedink dat die reeks nogal uitlig hoe faktap die meeste gelowe kan wees maar dit strek eintlik dieper as dit. Hierdie storie gaan oor magbeheptheid en die gevolge of moontlik die gebrek aan gevolge as gevolg magsbehepteid. Dis fokken entertaining en by dele belagliks snaak. Tot jy agterkom dat The Young Pope eintlik enige van die volgende ouens ook kon gewees het:
    Trump, Korea se dooskop, Jacob Zuma, Hlaudi Motsoeneng – al die magbehepte leiers waarmee ons ongelukkig opgeskeep sit. Feitlik orals.

    Maar hey, The Yong Pope is cool. Hy drink Cherry Coke vir brekfis en rook skywe – sommer daar smack bang in die heilige Vatikaan. En as jy tot by die laaste episode kyk, vermoed ek dat daar ‘n goeie kans is dat hy naai ook. Die reeks het immers ‘n 18SNL rating. Jy gaan jou dinkhoedjie moet opsit vir hierdie ene. Dis nie Anaconda nie.

    The Young Pope is vars beskikbaar op Showmax. Sign hierso op vir jou eerste free 14 dae as jy nog nie het nie.

    Deel met jou tjommies!

      griffinJude Law kan nogal ‘n pous wees as hy die dag lus is…