Check hom

Future Man is totes inappropes!

In Snotstories deur griffinRek jou bek

Ek het die afgelope Maandagaand voor die TV gaan sit maar was nie regtig in die mood om iets spesifiek te kyk nie. Ek het so met die remote gesit en staar vir die idiotbox vir ‘n rukkie en toe die entertainment components een vir een aangeskakel uit blote gewoonte en tussen al my apps begin scroll om te kyk wat daar is en oplaas op Showmax ge-settle en breinloos deur die reeks en en flieks begin blaai wat on offer was. Future Man het my oog gevang, maar ek het dit al voorheen op die menu gesien en geskiem “naaaah!” Iets het verkeerd gelyk. Die karakter op die poster se gesig pas nie so lekker by die macho suit wat hy dra nie. Bietjie loser vibes? Verkeerde casting? Maybe net ‘n unfortunate poster design? Ek het al telkemale flieks en reekse op die oog af sommer afgeskryf omdat die posters tos lyk. Ja, ek weet ek is maar lekker vol kak, maar het toe wel besluit om dit ‘n shot te gee. Ek het in elk geval fokol anders om te doen om ‘n Maandagaand nie, behalwe om miskien te huil…

Die eerste episode skop dadelik af met heavy action scenes waar Future Man ‘n voortvlugtige gesin help waneer booswigte hulle te voet jaag en op hulle skiet. Net voor die gesin deur die maaifoedie uitgewis word met sy futuristic pusle gun (raai ek nou maar), blaas Future Man ‘n gat deur dwarsdeur die fokker se borskas en tune “Now that’s what I call a whole in one!” ‘Die volgende booswig skop hy so hard dat hy sommer deur die lug trek en rug eerste in ‘n kragboks beland en doodskok: “There’s the shock!” Jissis nee man, ek kan mos nie met sulke lame kak deal nie, skiem ek. Fok hierdie, dis boktos! Maar ek besluit 5 minute is my cut-off en ek kyk verder. Gelukkig is daai lame scene net ‘n baie fokken lame droom waaruit ons hero wakker geruk word deur sy pa. In wie se huis hy nog bly. Want Future Man is eintlik Josh Futterman (kon die woordspeling enigsins meer letterlik wees?) – ‘n loser wat saans computer games jol in sy kamer. Gedurende die dag is Josh ‘n janitor wat by ‘n lab werk. Double loser alert! Honk! Honk!

Ongelukkig moet al hierie info eers geskets word sodat die storie kan spoed optel, en by die 5 minute merk in episode 1 skop alles oor na die hoogste gear. Die storie verbeter drasties na die stupid droom.

Josh is maar ‘n slapgat by die werk ook en kruip weg in die supplies kamer waar hy ook sit en games jol. Sy game van keuse is ‘n futuristic skiet-alles-faktap first person shooter genaamd Biotic Wars. Die game is ook unbeatable. Of so het almal gedink…

Josh is fokken obsessed met die game en hy kry dit actually een aand na werk by die huis reg om die game te beat en die enemy op te fok aan die einde. Maar Josh se obsession is nogal ongesond. Die fictional female main karakter in die game, Tiger, is vir hom so hot dat hy sommer sy broek aftrek na hy die game gewen het, heavy oor haar fantaseer en verwoed begin riem ruk. Een van daai intensiewe American Pie tipe dratie sessions waar jy verag dat mamma of pappa enige oomblik deur die deur gaan bars…

Die volgende oomblik is daar van daai stereotipiese weerligstrale wat mens altyd in scifi movies kry as iemand van die future af kom kuier en daar staan die Tiger toe reg voor hom in sy eie kamer. O ja, nie net sy nie – sy het haar soldier buddy, Wolf, ook saamgebring. Lekker broek op die enkels en piel in die hand. Dis op hierdie punt van fyndraai waar Josh die plot so bietjie verloor. En met plot bedoel ons sy kom. En met verloor bedoel ons hy skiet dit oor Wolf se klere uit!
Wolf: “Goddammit, it is all over me!”
Tiger: “Relax, it is just a little cum!”
Wolf: “It is a LOT of cum!”

En daar vang die storie my hook, line en sinker en ek binge die hele ding  faktap in 2 aande!

Wolf en Tiger is van die future (die jaar 2162) en travel terug na die verlede om Josh op te spoor en te recruit om hulle te help om die uitwissing van die mensdom te voorkom. Die game wat Josh ge-beat het, was eintlik ‘n training disk van die future wat deur Wolf en Tiger gestuur is om die uitverkorene op te spoor – Josh die janitor, die enigste poephol op aarde wat die toets (game) geslaag het. Tot hulle teleurstelling is Josh eintlik maar ‘n ou stuk kak loser. Jirre, hy kan nie eers neerbliksem nie en in een van die latere episodes is daar een van die beste non-kontak fights wat ek sover op TV tussen twee losers gesien het. Sulke anti-klimaks meisie fight tussen twee manlike nerds. Subliem.

Don’t get me wrong, Wolf en Tiger is ook eintlik maar losers in hulle eie reg. Hulle is fokol gewoond aan die hede se way of doing things nie en iets basic soos ‘n baba maak vir Tiger byvoorbeeld glad nie sin nie.

Die twee soldiers van die future is histeries komedies sonder dat hulle probeer snaaks wees of besef hoe faktap hulle is nie. Daai deadpan tipe van matter-of-factness waarmee hulle met alles deal. Seks is vir hulle fokol. Hulle naai sommer so voor Josh in die staande posisie terwyl hulle taktiek bespreek soos ‘n span, maar fokkit, laat iemand soen, dan wil hulle kots! In die future het jy nie mond nie. Wel, jy het, maar dit word nie ‘n mond genoem nie. Dit word ‘n rat-hole genoem omdat die mense van die toekoms dreinrotte vreet omdat hulle ondergronds forseer is deur die evil mense wat hulle probeer fight. So, iets so basies soos ‘n soen word na verwys as “going rat-hole to rat-hole with another person”. Maar eers gou weer terug na daai bizarre seks-scene. Hulle naai soos besete mense met straight gesigte. Ek het myself faktap gelag!

Daar is toevallig ander scenes wat snaaksser is, glo dit of nie, maar ek kan nie al die spoilers wegggee nie…

Future Man is ‘n fantastiese scifi komediereeks. Dis 30 minute van absolute aksiebelaaide time-travel en koffie-by-die-neus-uitspuit humor. Daar is talle verwysings na Terminator en Back To The Future word actually deur Josh bespreek met ‘n ander karakter op ‘n stadium. Tot sommige van Back To Future se sound effects word selfs nageboots en inkorporeer met sukses. As jy ‘n fan van die Back To The Future movies is, gaan jy hierdie verslind. Dis soos om ‘n R-rated weergawe daarvan te kyk. En net met time travel movies kan jy regkry om suksesvol met rassisme te spot. In een scene in die laat 50s freak ‘n groep swart college students uit tydens ‘n party toe hulle die polisie buite gewaar. “The police are here!” *mense skarrel* “They’re beating up the white people!” *celebration.

O ja, daar is een hele episode wat James Cameron-obsessed is! Kyk dit eerder self, want dis befok!

Die main cast is fantasties gekies – Josh Hutcherson vertolk die rol van Josh Futterman ( hy was te siene in al die Hunger Game movies, Red Dawn, en Journey To The Center of The Earth)
Derek Wilson vertolk die rol van Wolf (hy kom direk na sy rol in Preacher na Future Man maar was ook te siene in Rectify en The Good Wife)
Eliza Coupe is Tiger (sy het rolle gehad in Quantico, Wrecked, Superstore, House Of Lies, Scrubs en sy was ook die Seaworld trainer in Anchorman 2)

Loop Sluit aan by Showmax se free 14 dae trial en kyk gerus Future Man oor die naweek, nie net omdat dit een van die snaaksste scifi reeks ooit is nie, maar ook omdat dit die actors net oor die 90 minute neem om in hulle costumes en make up te kom.  Jy kan vir 14 dae lank verniet kokkenodge en deur ure se kykgenot krap en dan besluit of jy wil aansluit teen R99 per maand. Kanse is baie goed dat jy jou subscription sal wil hou. 

griffinFuture Man is totes inappropes!
Check hom

Vat Vyf! Week 46 van 2018! Julle! Amor kry ‘n TV! Yay!

In Wat is nuus? deur PK MalherbeRek jou bek

1) Suid-Afrika. Land van pis en heuning. Nee regtig, ons landjie is weer op die internasionale kaart met “groen” bakstene gemaak uit sand, bakterieë en pis. Dis die brain child van twee pisgesig studente aan UCT en hul lektor. Tans word 30 liter urine benodig om een baksteen te maak en die urine word verskaf deur mansstudente aan die universiteit wat in ‘n spesiale urinal pis. Ek wag geduldig tot iemand agterkom hul kan bakstene maak uit die kak wat die EFF, ANC en DA in hierdie land aanvang. Die behuisingstekort sal binne ‘n week uitgewis wees!
2) Dis nie net in ons sonnige landjie waar jy groot marakkas kan maak as jy blank is en jou vel swart verf vir ‘n dress-up nie. Welkom in Holland waar druk aan die toeneem is rondom ‘n tradisionele Kersfees-karakter wie se gesig elke jaar swart geverf word. Hierdie jaar het ‘n anti-diskriminasie groep hof toe gegaan om te probeer keer dat die karakter, Zwarte Piet, wat die jolige helper is van Saint Nicholas, enige rassistiese ondertone exhibit. Die hof het vir die groepie gesê hulle moet liefs fokkof. Die groepie is waarskynlik tans besig om die regter in die saak se naam te probeer swart smeer.
3) Amor Vittone het haar pa se oë, haar ma se glimlag en haar vervreemde man se televisie. Hou op lag. Die arme vrou het bekendgemaak sy sal tot die dood toe veg teen die hof se beslissing dat sy net ‘n TV erf uit Joost van der Westhuizen se testament en dat sy dit vir die kinders doen. Dieselfde kinders wat reeds alles erf. Jirre, Amor. Give it a rest. Jy’s reeds ongewild – hoeveel laer wil jy daal? Nee Amor, daai’s nie ‘n dare nie. Amor. Kom terug. Fok!

4) Amor is darem nog gewilder as Malusi Gigaba. Net-net. Die omstrede Minister van Binnelandse Sake het hierdie week sommer twee keer bedank na stygende druk van oral af… eers as minister en toe as parlementslid. Dit kom na die seksvideo wat gelek het (Eeeeuwww!) en sy geliegery onder eed aan die lappe gekom het (dubbel Eeeeuwww!). Boonop is die posisie as ongewildste minister ook nou vakant, maar Bathabile Dlamini se aansoek is reeds ontvang.

5) Laastens maar nie die minste nie, oor na die land waar politieke keuses nog minder sin maak as in Suid-Afrika. Donald Trump het ‘n handsak-ontwerper wat in SA gebore is en grootgeword het, benoem as sy keuse vir die VSA ambassadeur vir Suid-Afrika. Lana Marks is die CEO van haar eie maatskappy wat sakke vir bekendes ontwerp (moontlik ook dié onder Trump se oë). Sy praat blykbaar Xhosa en Afrikaans ook. Wel. Dit kwalifiseer haar. Obvs.
Place your ad here

PK MalherbeVat Vyf! Week 46 van 2018! Julle! Amor kry ‘n TV! Yay!
Check hom

Oktober Hemel – Daar kak nog ‘n ‘met’ Saam Apollo

In Rolbees Reviews deur Rolbees2 Eiertjies

Oktober Hemel – Stuur  My Gedagtes Saam Apollo EP
Vandag check ons bietjie ‘n band uit wat al meer as agt jaar lank bestaan maar nog net nie daai break kon kry wat hulle graag sou wou hê nie. Hulle het in Oktober 2010 begin om presies te wees. Oor die jare het die band lede gekom en gegaan, en so ook hulle songs en idees. Die core van die band het vasgebyt en in Julie vroeër vanjaar kon hulle vir die eerste keer ‘n produk op die tafel neerlê waarmee hulle tevrede was en in die wye wêreld kon instuur. Hulle het al ge-open vir éF-éL (toe hulle nog bestaan het ), Francois Van Coke en daai zef rapper, Jack Parow. Wat festivals aanbetref tune hulle Aardklop was hulle lekkerste festival gewees.
My eerste indrukke was dat Oktober Hemel redelik beïnvloed is deur die Belville-belhammels (vroeë Fokofpolisiekar en Die Heuwels Fantasties) veral wat riffs en rhythm section aanbetref. Hulle het my getune hulle smaak bands soos Blink 182 en Smashing Pumpkins, en dis ook hoorbaar. Alhoewel hulle offering vir seker nie iets nuuts in Afrikaanse rock and roll is nie, het van die melodieë en harmonieë wat hulle gebruik op dié EP, my aandag getrek. Op die songs Apollo en Belowe My doen hulle iets lekker wat ek dadelik kon hoor. Daar is group shouts en die hoofsanger het multi-layered harmonies op die regte manier gaan record. Hy het immers vir meer as ‘n dekade in die koor gesing, so dis nie net digital enhancement wat jy daar hoor nie. In die analogue seventies het bands soos E.L.O. (Jeff Lynne) dit wat The Beatles begin het in die fifties en sixties, net tot ‘n ander level gevat en teen die tyd dat new wave bands soos Depeche Mode, The Communards en Erasure (om maar net ‘n paar te noem) die musiekmark oorgeneem het, was vocal harmonies en cheesy lyrics die norm. Erasure het nogal die perke daarvan ge-push tot die ultimate fokken cheese level. Maar gaan luister weer na daai vocal harmonies – dit mag dalk cheesy wees, maar as jy dit reg doen, werk dit net. Dit klink nog steeds befok vandag in 2018.
Oktober Hemel is nou op die regte pad, skiem ek. Die songs op die EP is goed gestruktureer maar dit is dalk ‘n bietjie te ‘a few years ago’ wat die alternatiewe Afrikaanse rock mark aanbetref, wat ookal alternatief beteken deesdae. Dis nie noodwendig ‘n slegte ding nie maar as Oktober Hemel ‘n nog beter balans kan kry tussen hulle eie brand hard rock en daai unieke vocal harmonies van hulle, who knows what could happen? Die cheese is opsioneel of noodsaaklik, afhangende van die mark vir wie hulle musiek wil maak, natuurlik.

Die huidige lede is HW Meyer op vocals, Neil Theron op kitaar, Chris Theron op baskitaar en Hennie Myburgh op kitaar. Hendrik Nel, ‘n session muso, het die tromme vir die band gebliksem.  Die EP is opgeneem by Sick Records deur Rob Storm en hy het dit ook produce. Hennie en Chris skryf die lirieke en dan kleur hulle saam met die res van die band dit in later.

Hulle het onlangs shows gedoen by Railways Café en Café Barcelona en hulle kalender lyk baie meer besiger vir volgende jaar. Dit help as jy ‘n lekker produk het wat jy as jou business card kan rondstuur, nê? So, check hulle bietjie uit!

O ja, dudes dis Stuur  My Gedagtes Saam MET Apollo, hoor!
#watgrammarjy
#grammarnazis
#grammaroverartisticfreedom

RolbeesOktober Hemel – Daar kak nog ‘n ‘met’ Saam Apollo
Check hom

Alexis Ren – Woensdag se warm bokkie

In Warm Bokkies deur griffinRek jou bek

Ons gaan al hoe meer mense soos Alexis Ren op die interweb begin raakloop. Daai Instagram celebs wat rookie models word en op die fringes van legig magazines se covers rondbeweeg. So het Alexis op Maxim se se ocver beland in Maart hierdie jaar. Maar die Mexican Maxim. Sy is ook aangewys as Sports Illustrated se Rookie vir 2018. Sy trek by so 12.8m followers op Instagram en 1.6m followers op Twitter. Soos dit maar is met pseudo-celebs, het sy van haar platform gebruik gemaak om vir almal te vertel dat haar ex ‘n klein tottie het. Weird hoe die ‘klein tottie-kaart’ altyd gespeel word met messy break-ups. En nog weirder hoe die klein totties altyd sufficient is vir die duration van die verhouding. Anyway, Alexis Ren is hot, maar haar ex sal ons dit seker wysmaak dat sy ‘n lang, diep, slap poes het…

Ai, die Instagram-lewe darem…

griffinAlexis Ren – Woensdag se warm bokkie