Check hom

The Deuce – Skarminkels en Skommel in die Groot Appel

In Snotstories deur Watkykertjie bydraeRek jou bek

Deur Melt Sieberhagen
Snaaks hoe bitterbekke en grompies wat altyd kla oor die dinge van die ‘goeie ou dae’ wat hulle mis, nooit die moeite doen om te sê hulle mis die Scope en die sag-beligte rondborstige modelle met die groots perms en sterretjies oor hulle boobs en dik swart strepe oor hulle onderdele nie…

Sensuur was een van die ou regering se grootste talente. Daar was oompies wat seker gemaak het hulle kyk elke liewe stukkie van ‘n film om enige skalkse verskyning van ‘n tepel of ‘n skaamhaar te bespeur, herhaaldelik te kyk daarna en na deeglike oorleg dit uit die film uit te sny. Ja, hulle het ook vir movies soos Staying Alive sommer ‘n re-cut ook gedoen sodat ‘n mens nooit kon sien hoe swart en wit dansers saam boogie nie. Maar hoofsaaklik was dit oor seks, naaktheid en die voorkoming van sedelike verval.

Toe kom 1994 en skielik is alles wettig. Van dobbel tot porn. Net so! Joe Theron het nog vir ‘n rukkie daardie aaklikge ‘scratch card’ goed oor die al skaamdele in sy tydskrifte geplaas. So jy moes nie net die Hustler skelm gaan koop nie, jy moes nog geduldig wag vir jou kleingeld ook, anders moes jy met jou vingernaels invaar. Sies man…

Ons het nie soseer ‘n porno revolution gehad nie. Net ‘n skielike verdwyning van die siel-polisie wat daarop uit was jou te keer dat jy jouself oorgee aan vleeslike lus en oordadige…uhm… “meelewing”. Met die gepaardgaande blindheid en harige hande, natuurlik.

Amerika se porno bedryf het ‘n meer sigbare revolusie ondergaan. Daardie in-jou-gesig oopgevlekte foto’s en later videos met die internet saam wat almal al gesien het (maar niemand ooit kyk nie) het ‘n lang geskiedenis in Amerika. Van stoute storieboeke na prentjieboeke na tydskrifte na film. Later video en deesdae iets soos 90% van die internet.

‘n Revolusie is net ‘n revolusie as daar bloed spat en tande kners…
In die 1970’s het die smetterige, sedelose wêreld van prostitusie, dwelms en sekswerk in al sy vorme en inkarnasies uit die skaduwees begin kruip en die hoofstroom ingevaar. Vandag kan jy nie eers jou email check sonder om ten minste twee tieties en ‘n advertensie vir tolvergrotingsroom te sien nie. Porno is so genormaliseer dat ‘n mens nie eers meer twee keer kyk nie. Maar dit is nou. Daai was toe.

The Deuce is nie net die naam van die nuwe series uit die pen van David Simon wat The Wire geskep het nie, dis ook die naam van ‘n gedeelte van 42nd Street in New York. Dit was ‘n super-suf straatblok met peepshows, pimps en prostitute, maar nie juis polisie nie. (“Fourty-Deuce” was die straat-slang vir die gebied… ‘deuce’ soos in twee… ah, nou vang ek dit ook).
Die vakansie lê voor en ek het die afgelope week so hard ge-job, daar was nie eers tyd om ietsie te kyk en voorsmakie te kry nie. Maar as jy check hoe die mense oor hierdie nuwe show aangaan, is dit beslis heel eerste op my “To Watch” lysie. (Net na Hartstog, om die waarheid te sê. Ek wil eers kyk hoe Carel Nel in Chris Barnard se skoene klim terwyl ‘n ander meisie se hart in Louis Washaknsy se borskas klim…

Dis ‘n show oor die tyd toe porno gewettig was en die gepaardgaande turmoil en tossery wat dit teweeg gebring het. Hierdie is nie ‘n review nie, dis ‘n preview, so ek kan nie self ‘n stempel van goedkeuring daarop plaas nie, maar hier is vir jou ‘n paar goeie redes om dit te kyk:

1 en 2: James Franco. Hy speel sommer ‘n tweeling – ‘n gier wat weer deesdae gereeld ingespan word, soos met Ewan McGregor in Fargo. Ek weet nie of dit beteken hy is dubbeld betaal ook nie,  maar hy doen letterlik twee mense se werk en volgens die publiek en kritici doen hy dit nogal redelik goed ook.
3: Maggie Gyllenhaal. Dat hierdie dame die mees talentvolle van die twee Gyllenhaal kindertjies is, is nie eers te betwyfel. Nie dat ou Donnie Darko nie ook ‘n great actor is nie, maar hierdie vrou bring net ‘n next level na enige rol wat sy aanpak. En sy staan nie terug vir die groot kanonne saam met wie sy op die skerm is nie. Sy’t destyds kliphard vir James Spader hou vir hou gematch in The Secretary (figuurlik, natuurlik – letterlik was hy die een wat die pak slae uitgedeel het). In The Deuce is sy ‘n straatlopende sekswerker met ‘n bietjie “entrepreneurial spirit” wat die gaping in die porno bedryf sien (pun not intended) en dit met twee hande aangryp en ry vir al wat dit werd is (pun very much intended).
4: Die 70s. As dit kom by televisie is daar min tydperke wat so lekker is om na te kyk as die 70s. Al die vrolike, vreugdevolle blomme en kleure van die 60s het plek gemaak vir meer realistiese, vuilerige kleure en klere en ‘n strak realisme wat die era van Nixon, Vietnam en algemene befoktheid perfek versinnebeeld. Ja, die 80s het dit toe kom opfok met neon en glitter en moerse groot hare, maar die 70s was hard, onapologeties strak en – in retrospek – pragtig om na te kyk. Marting Scorcese se Vinyl  het veral hierdie strek wêreld van bruin, oorryppampoen-oranje en ‘n ander verskeidenheid van vaal, beige en vaalbeige ontgin as ‘n tyd van morele verset/verval (afhangende van watter kan die die moraliteit jy was). The Deuce duik nog dieper in die donkerder kant van hierdie era in.

5: The Wire. Aanghangers van David Simon sal jou ure lank kan besig hou met hoe befok The Wire was. Met elke reeks wat op ‘n ander wetstoepassingsagentskep in Baltimore gefokus het, was die vyf reekse wat ‘n getroue fanbase opgebou het. ‘n Fanbase wat jou lank kan besig hou. Die afwagting vir hierdie outjie was groot, en dit lyk of dit nie teleurstel nie.

6: Seks. Nie om daarna te sit en kyk met jou hand op ‘n gemaklike plekkie nie, jou zefgat. Eerder die insae wat ‘n mens kry in die lewe van gewone mense wat in ongewone posisies beland en die beste van hulle bedenklike omstandighede maak. Die sielskant van seks, as jy wil.

Maar ek is seker jy sal dalk hier en daar ‘n nipple ook bespeur. Jou siek bliksem.

Sign hierso op vir ‘n 14-dae free Showmax trial. Dit sal jou hou tot net voor die nuwe jaar en jy kan hierdie wintervakansie duisende ure se kief shows kyk op jou TV, foon, laptop of tablet. Yup, ons het gesê “wintervakansie”. Die weer het nie ‘n fokken idee wat hy wil wees nie.

As jy van ons vorige reviews gemis het en jy soek lekker leesstof, gaan krap hierdo rond: http://www.watkykjy.co.za/tag/showmax/

 

Deel met jou tjommies!

    Watkykertjie bydraeThe Deuce – Skarminkels en Skommel in die Groot Appel
    Check hom

    Vat 5 vat sommer 10! Watkykjy se 2017 perspektief op die jaar se memorable nuusgebeurtenisse

    In Wat is nuus? deur PK MalherbeRek jou bek

    Hier aan die einde van 2017, is dit tyd om bietjie te reflekteer op almal en alles wat ons moere gekoer het gedurende die jaar en die goeters wat ons ons koppe net meewarig laat skud het. Hier, volgens my, die 10 storietjies wat in 2017 uitgestaan het soos ‘n brandende Ford Kuga langs die snelweg.

    1. WEEK 10: Die Reserwebank het hul kommer uitgespreek oor ‘n toenemende verskynsel waar Suid-Afrikaners weier om hul skuld te betaal want hulle ontken net eenvoudig hulle het skuld. Die verskynsel, genaamd die Bathabile Dlamini verskynsel, raak al hoe gewilder nadat dit blyk dat die Minister van Maatskaplike Ontwikkeling, die einste Bathabile Dlamini wat die hele tyd skuld ontken vir haar aandeel in die uitkringende SASSA-skandaal, actually dalk daarmee kan wegkom. Geklee in ‘n ANC tafeldoek, het sy die media, die president (sulke waagmoed), die tweede prinses in die Mejuffrou Witbank Skoonheidskompetisie, vier makoue, Huisgenoot se moderedakteur, ‘n man wat vir Eric Barnard Meubels werk en ‘n blokfluitspeler van Ellisras die skuld gegee vir die kommer en onsekerheid of 17 miljoen Suid-Afrikaners op 1 April hul staatstoelaes gaan ontvang.
    1. WEEK 9: Ek onthou in Standerd 5 toe ek ‘n briefie van Elsie Nienaber gekry het in die Aardrykskunde-klas waar sy toe allerhande suggestiewe voorstelle gemaak het van wat sy met my sou aanvang by die fietsloods na skool. Fok, twee van die woorde moes ek opsoek. Maar toe draai dit uit die briefie was eintlik bestem vir Gerhard Beukes, die dokter se seun met die knopbroek. Praat van ‘n teleurstelling. En vernedering. Veral toe ek by die fietsloods opdaag soos afgespreek en Gerhard en Elsie speel reeds soekie-moemfie!! Ek dink dis plus-minus wat hierdie week gebeur het in Hollywood toe die Oscar vir die beste moewie per ongeluk vir die verkeerde moewie se mense gegee is. Halfpad deur hulle dankie-toesprakies, toe kom dit aan die lig dat Warren Beatty en Faye Dunaway (beide 119 jaar oud in die skaduwee) wat die wenmoewie moes aankondig, die verkeerde koevert gegee is. Sulke bloos! Toe wen La La Land nie meer nie, maar Moonlight doen. Die laaste keer wat daar soveel verbaasde mense op ‘n verhoog saam was, was toe die stellasie waarop ons hoërskoolkoor moes staan ingegee het onder jare se Afrikaner-skuldgevoelens.
    1. WEEK 33: Wat maak jy as jy ‘n toeris is in SA, maar jy kry nie al jou draaie nie? Jy fokken beplan ‘n extension okay? Dis presies wat Grace Mugabe gedoen het, maar toe gryp sy die extension en moer ‘n model oor die kop. So far so Ena Murray omnibus. Zim se presidentsvrou is in die land en toe sy vir haar twee spruite in ‘n Sandton hotel gaan kuier het, toe is dit asof iemand terpentyn aan haar hol smeer, want toe fokken hardloop haar common sense weg met haar en sy gryp ‘n extension cord en slaan vir model Gabriella Engels (wie?) oor die kop. Bloed, snot en trane later, toe grace haar bakkies elke nuus website se homepage. Gepraat van homepage, sy het ook sommer R45 miljoen uit haar bra gehaal en betaal vir ‘n huisie hier in sonnige SA. Dis ‘n plaas se prys! En daarvan het hulle mos baie in Zim.
    1. Week 24: Een karakter wat nou waaragtig nie enige Dux-trofee gaan inpalm vir sy wilde insigte nie, is Andile Mngxitama, die leier van die BLF. BLF is natuurlik die Black First Land First beweging, maar kom ons kloof nou nie hare oor die feit dat die dwaas nie eers sy party se naam reg kan afkort nie. Waar’s die ekstra F, poephol? Die wyse heer reken toe mos hierdie week dat die onlangse woeste storms in die Wes-Kaap die gevolg is van “white-owned monopoly capital.” Ander gebiede waarin ons vriend ook blykbaar ‘n deskundige is, sluit in “Hoekom Woolies se yskaste goed kouer hou vir wittes,” “Hoe kan die spoed van wit lig korrek wees as die spoed van swart lig nog nooit getoets is nie,” en “Hoekom, as jy kak aanjaag, praat mense van ‘n swart merkie agter jou naam en nie ‘n wit merkie nie?” Wag tot die werfetter weer sy vullis gaan uitgooi en begin werk aan ‘n tesis oor swartsakke.
    1. Week 19: Gretha Wiid. Ken jy hom naampie? Sy is ‘n bekende lekeprediker en gooi motiveringspraatjies vir Afrikaanse vroue wat heimlik weet hul GHD het baie meer gebruike as net wat op die doos staan. Wel, daar is sekere goed waarvan onse Gretha bittermin weet en haarself liefs van moet weerhou om kommentaar te lewer. Of boeke te skryf. Vat nou maar haar Lyfslim-boekies vir seuns en meisies. Vir die meisies byvoorbeeld word die boeke op haar website so geadverteer: “Jy het miskien honderde vrae oor jou lyf, jou tieties, en al die goed wat nog met jou gaan gebeur.” Tieties. In watter fokken karavaan het jy grootgeword, tannie? Om nie te praat van haar doktersgraad in moffiewees nie want in haar boekie vir seuns praat sy oor wat seuns gay maak en hoe jammer sy hulle kry want hulle gaan nooit ‘n normale verhouding kan he nie. So, wat aldus onse Gretha, maak jou gay? Wel, seuns word aangeraai om fokken wye draaie om ‘n klavier loop. Jip. Seuns wat klavierspeel mag dalk deur maats geterg word as moffies en who knows where that could lead! En skaak. Diefokweet. Iemand moet vir haar vertel dit word “pawn” gespel en nie “porn” nie. En die queen op die bord is nie Elton John nie. O, en as jou pa jou nie liefgehad het nie of hy afwesig was in jou lewe, is die kans goed dat jy gaan buk vir meer as net om die seep op te tel. Sulke stereotipering. Maar vrees nie. Die mense is lus vir haar. Nie daai tipe lus nie. Lus om te dagvaar en te verkla by die Menseregtekommissie, die SPCA, twee komplekse in Silverton se body corporates en die Noord-Transvaalse Jeugkoor.
    1. WEEK 6: As jy ‘n goeie Suid-Afrikaner die joost in wil jaag, dan moet jy 23 jaar se goeie werk probeer undo met ‘n tikkie rassisme. Soos Riaan Lucas wat oornag bekendheid verwerf toe hy homself verlekker het aan Joost van der Westhuizen se dood. Riaan en van sy maatjies het tog te lekker gebrag oor hoe hulle witmense se moere gekoer het, maar voor jy kon sê “Start die bakkie en bring die honde,” toe moes Riaan en van sy maatjies hul Facebook-profiles deaktiveer na duisende unfriend requests en doosdreigemente. Ja, dreigemente van dose wat die oog-vir-‘n-oog beginsel toe deeglik toepas en die ander kant van die rasmuntstuk speel. Maar my persoonlike gunsteling is die private speurder tipes wat toe ronddelf en die adresse en telefoonnommers van Riaan Lucas se vorige werkgewers, Sondagskooljuffrouens, agterkleinniggies en yoga-instrukteurs op Facebook gaan plaas. Want duidelik is almal aandadig. Sulke meewarige kopskud.
    1. WEEK 46: As jy Dallas onthou, sal jy dalk die episode onthou aan die einde van Reeks 38 waar Bobby wat dood is in die vorige reeks, skielik springlewendig in die stort verskyn het ten aanskoue van die lifde in sy lewe, Pam (sonder haar perd). Dit het mense se verbeelding aangegryp. Hoediefok? Waddiefok? Wanneerdiefok? Alles geldige vrae, maar toe Bobby sukkel om werk te kry in die regte lewe, het die vervaardigers hom ‘n tweede kans aangebied. Of dieselfde gaan gebeur met Bobby van Zim, sal net die tyd leer. Robert Mugabe wat al leier is van die land toe die Toyota Cressida nog ‘n statussimbool was, is na 37 jaar uiteindelik in ‘n hoek gedryf toe die Zim weermag hulle gatte gewip het en met tenks opgeruk het na sy majestueuse woning. Maar hierdie is een van daai ontwikkelende stories, want die een oomblik hoor ons Bob is gereed om duur handdoek in te gooi en die volgende oomblik dat hy weier om sy huis te verlaat. Die een oomblik is vroulief Grace blykbaar landuit en die volgende oomblik hoor mens sy is doening met kragwoorde en kragkoorde in hul majestueuse woning. Die een oomblik wens ons dieselfde gebeur in ons land van melk en seëning en die volgende oomblik word jy wakker en besef dit was als net ‘n droom. Nes Pamela.
    1. WEEK 12: Van die 7 mense wat nog Spur toe gegaan het, is daar nou net 6 oor. Dit kom na ‘n Rustenburgse spiertier verbied is deur Spur om ooit weer enige van hul “restaurante” te besoek. Hoekom? Wel, dit hang af wie se storie jy glo. Sy kind is blykbaar in die speelarea geboelie deur ‘n ander kind. ‘n Swart kind. O ja, spiertier is wit. Skuif nader mense, hier’s ‘n goeie storie. ‘n Wannabe rolprentmaker by die tafel langsaan neem toe alles af met haar selfoonkamera en versprei die video. Want mos. Tot almal se verbasing gebruik spiertier toe groot woorde soos “poesklap” en “Is dit so?” en maak toe of hy die mamma wil klap. Die arme mamma wat ook nie op haar bek geval is nie, drop toe F-bomme soos David Guetta beats drop. En in ‘n wending groter as toe Bathabile Dlamini almal verras het met haar onskuld-aankondiging, verander die petalje in ‘n moederfokker van ‘n rassistiese skermutseling. Teen nou is spiertier bekender as Jurie Els by die Abraham Kriel Kinderhuis. En mense aan beide kante van die kleurgordyn dreig mekaar oor-en-weer met moord, verkragting, karkrap met hul sleutels en fopdosser footage. Sug Suid-Afrika. Sug. Dit terwyl almal gerieflikheidshalwe die groter probleem ignoreer: wiedefok gaan nog Spur toe?
    1. WEEK 44: Swart Maandag. Redelike naais idee. Wys solidariteit met boere wat vir hul lewens vrees deur swart te dra op die dag en bymekaar te kom om te bid. Natuurlik is daar gapings vir misbruik of misverstand. Dankie aan die handjievol belhamels wat met ou vlae opgeruk het. Hoop nie die dag het te veel van julle tyd vir Volkspele oefeninge opgeneem nie. Dankie aan Nickolaus Bauer, hoernalis van eNCA wat sommer wild-en-wakker foto’s van vorige byeenkomste versprei het… foto’s waar mense die ou landsvlag as hemde gedra het (Edgars rooi-in-die-gesig-hanger-uitverkoping?) en die nuwe landsvlag verbrand het. Foto’s wat niks met Swart Maandag uit te waaie gehad het nie. Die skade is gedoen. Politici (ANC, EFF, BLF, SPCA, WNNR, WWF) het almal dadelik die dag afgemaak as rassisties. Want mos. Feit is, elke dag word mense vermoor. Goeie mense. Wit. Swart. Bruin. Maandag het miskien begin as ‘n hele ding teen die uitmoor van Boere. Maar die dag het ook gedien om vir die regering te wys dat wit en swart en bruin hande kan vat en wys hulle is gatvol. Moord is een ding. Karaktermoord ‘n ander. En ons regering pleeg laasgenoemde daagliks.
    1. WEEK 32: Enigiemand wat al ooit koor gesing het of in Mango Groove was, sal vir jou kan sê dat dit heelwat verskeie tipes stemme vat om die gesing mooi te laat klink. Bas, tenoor, alt en sopraan byvoorbeeld. Maar die koor van stemme wat hierdie week in die parlement opgeklink het, het ‘n vals noot of twee tot gevolg gehad. Ek praat natuurlik van die Mmusi van Wantroue stemming wat gebeur het. Eers het Baleka Mbete, die speaker, almal verras deur aan te kondig dat die stem in die geheim uitgebring kan word. Amper soos toe ek vir myself as Kinderkrans Leier gestem het. Tot vandag toe weet niema… uhm, nevermaaind. Anyways, die opposisiepartye kon elkeen hul standpunte stel en die ANC kon ook hulle pionne gebruik om die koning te probeer beskerm. En na almal gestem het, het die mosie misluk. 198 stemme teen 177 stemme. En 9 fokkers wat nie gepitch het nie of buite stemming gebly het. Aan die positiewe kant, om en by 30 ANC kaders het in die geheim teen Zoom-zoom gestem. En die 177 dui aan dat meer en meer van die beloftemakers begin besef 2019 gaan ‘n moeilike jaar wees vir die ANC. Moeilik soos Meetkunde.

    VAT 5 vat ‘n blaaskansie. Sien jou weer in 2018. Vat hom rustig, maar fokken vat vir hom!
    Place your ad here

    Deel met jou tjommies!

      PK MalherbeVat 5 vat sommer 10! Watkykjy se 2017 perspektief op die jaar se memorable nuusgebeurtenisse